人際關系界限不清的8種表現，你占了幾條？

01.

拯救

拯救是人際界限不清最典型的表現：

把別人的事當成自己的事、過分熱心， 過分卷入、過度干涉， 過度保護、以拯救者或救世主自居， 具有過強的監護人和主人翁精神， 把幫助別人當成自己的責任和義務。

母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，對孩子的成長非常不利。

但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。

她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。

相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界限一般比女性清，人際距離較遠。

一個家庭如果以女性居多，人際界限通常都是模糊不清的。

反之，如果以男性居多，人際界限會清楚一些。

拯救不僅僅是人際界限不清，也是強迫的表現。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

02.

控制

控制是中國家庭關系中最常見的問題。在中國的家庭關系、親密關系中，常見狀態有四種：

控制

依賴

討好

情欲

控制：就是把別人當成自己的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手。

他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。

一件工具如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。

因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。

硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由。 軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。 無形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。

但是，拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論。

而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用。常用的方法是硬控制。

表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。

邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。

自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

03.

依賴

依賴與拯救相對。

一方是拯救者，另一方就是依賴者。 拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發對方的拯救情結。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。

拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。

控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。

因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐， 結了婚以后則依賴配偶， 或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。

這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。

04.

討好

討好主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。

討好、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。

討好是人際界限不清的表現。

一個習慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內在分裂與痛苦的人。 用討好與委屈換來的認可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。

05.

過度敏感

特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響，這就是過度敏感。

敏感的人容易產生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。

有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。

敏感具有兩面性，

一個敏感的人很容易理解他人、產生共情與共鳴、富有感性特質； 另一方面，敏感的人由于時常會受到他人的影響，而經常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當做自己的事，其他人的情緒當做自己的情緒。

敏感的人需要保護自己，培養理性的判斷能力，并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。

06.

分離焦慮

當一個人與別人處于共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。

反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界限是不清的。

為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續保持共生狀態。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。

依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會拋棄他。

07.

侵犯隱私

朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但如果是一般關系，窺探別人的隱私就不合適了。

有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界限不清的表現。 同樣，跟關系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界限不清的表現。

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，

它打破了人際界限，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。

這方面的表現有很多。例如

衣著過分暴露、

穿著睡衣會客、

借別人的衣服穿、

用別人的牙刷、

隨便進入別人的臥室、

使用別人的衛生間、

翻別人的抽屜、

看別人的日記、

查別人的電話記錄等。

08.

干涉

人際界限不清的人，往往以為自己比你更了解你。

當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。

他將自己的感受和經驗投射到你身上去，認為你和他是一樣的人。當發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。 同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。

這是雙重的人際界限不清。

第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；

第二，他要對你負責，他想拯救你。

這樣的糾正其實非常有害。人際界限不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。

一個人越是人際關系界限模糊不清，就越難成為自己。

當一個人成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。

這是一個惡性循環，并且每天都在我們的生命中上演著。

好的界限感，能收獲長久、健康、幸福的關系；壞的界限感，毀掉一切關系。

你渴望怎樣的生活？

你希望成為一個人際關系清晰，且活出真正自己的人嗎？

祝福你，在關系中收獲幸福，在關系中得到滋養。

人際關系界限不清常引發心理困擾，這是很多來訪者心理問題的根本。

生活中有很多人是偏向于文中的某種模式或者混合的模式，常體現在與家人、同學、同事、領導等關系互動中常常觸犯彼此而內心憋悶。

時而覺得他人對不起自己，時而情緒暴躁無法控制，因內心沖突而無法獨立自主地完成自己的工作任務或常常在工作中出現一些“意外”。

愿我們每個人成為一個邊界較為完整、自我獨立性更強的人。