為啥這樣的情侶最好不要婚前同居？

來源 | 生物谷（ID：BIOONNEWS）

“咱們……要不要考慮住到一起？”

當這句話在安靜的房間里響起，空氣似乎都凝固了幾秒。這可能是你們戀愛過程中的一次水到渠成，也可能是一場充滿試探的“靈魂拷問”。

“都談兩年了，住一起不是更親密嗎？”
“先同居試試看唄，總比結了婚再離婚強。”
“而且……兩個人分攤房租，能省下不少錢呢。”

——這些內心獨白或朋友建議，你是不是似曾相識？

如今，婚前同居早已不是“禁忌”，而成了許多情侶關系中的自然階段。數據顯示，美國76%的人在結婚前會與伴侶同居，而這一比例在20世紀50年代還不到1%；在英國、德國等歐洲國家，越來越多情侶甚至把同居當作婚姻之外的長期選擇。

歸根結底，人們決定搬進同一個屋檐下的理由，看似五花八門，卻大抵繞不開這三個核心：

1.為愛奔赴：渴望朝夕相處，讓感情升溫；

2.為未來“試錯”：把同居當作婚姻的“試金石”，檢驗雙方是否真的合適；

3.為現實考量：房租太貴、通勤太遠，或是“反正總在一起過夜”，方便成了最強推動力。

這個決定，看似只是從“我”和“你”變成“我們”的地址變更，但其背后隱藏著一個巨大的問號：這個看似進步又理性的選擇，真的能導向我們想要的幸福結局嗎？ 那個我們寄予厚望的“試婚”階段，究竟試出的是更堅固的未來，還是更早暴露的裂痕？

別急，科學可能會給你一些意想不到的答案。今天，我們將借助兩篇于2025年最新發表的心理學研究，為你提供一份基于長期追蹤和大數據的“同居決策參考”。一篇來自美國丹佛大學，深入探查了你們決定同居時的 “初心”如何像一雙看不見的手，悄悄左右著關系的最終走向。而另一篇則來自德國與英國的聯合大型社會調查，其長期追蹤了成千上萬人從獨居到同居的歲月，清晰描繪出這一決定對個人生活滿意度的真實影響曲線。

485對情侶5年追蹤，三種同居目的三種結局

這項發表在《Couple and Family Psychology》的研究，追蹤了485名異性戀伴侶五年，探討三種常見同居動機——“為了共度時光”、“為了測試關系”、“因為方便”，是如何影響關系的走向。

https://doi.org/10.1037/cfp0000286

研究團隊共對485名處于異性戀關系的成年人（平均年齡 27.1歲，67.8%為女性）開展了長達5年（2007-2012年）的追蹤，記錄了他們從決定同居到后續關系變化的全過程。在研究起點，71.1%的參與者已與伴侶同居，其余28.9%則在研究期間搬到了一起。五年追蹤期結束后，一個鮮明的數字浮出水面：共有28.7%（139對）的伴侶最終分道揚鑣。

那么，究竟是什么因素，在冥冥中預示了這些關系的不同結局呢？

答案，很可能就藏在他們決定同居的“初心”里。

研究者使用專業的“28項同居原因量表”，將參與者們紛繁復雜的理由提煉為三大常見動機。結果發現，不同的“初心”仿佛是不同的起點，將情侶們引向了差異顯著的關系路徑：

● “為愛奔赴”型（增進親密）：這類伴侶同居的核心愿望是“想多花時間待在一起”、“讓彼此更親密”。數據顯示，他們在此后的關系中表現最為穩健：關系滿意度更高、吵架更少、對彼此的未來也更有奉獻精神。 可以說，他們懷著共同建造未來的期待住到一起，同居生活也確實成了感情的穩固器。

● “試試看”型（測試關系）：這類伴侶帶著疑慮住到一起，想通過同居“檢驗彼此是否真的合適”。然而，數據揭示，這恰恰是風險最高的群體。統計模型顯示，對“試婚”動機的認同度每增加一分，分手概率就相應上升15%，同時他們的關系滿意度也更低，沖突更多。更關鍵的是，研究發現這種“低質量狀態”在同居之初就已存在，并且在五年內并未因共同生活而得到改善——同居，并沒能解決他們關系中原有的問題。

● “圖方便”型（現實考量）：因為“分擔房租”、“住處離得近”等現實原因同居的伴侶，他們的關系走向最為“中性”。研究發現，單純為了方便而同居，本身既不會顯著傷害關系，也談不上能促進關系。 研究者推測，這類關系的最終好壞，很可能取決于兩人是否在“方便”之外，還擁有共同經營感情的內在動力。

表：同居原因如何預測同居后隨時間推移的關系功能變化結果

除了動機的影響，這項研究還揭示了一個反常識的深刻洞見：所有情侶在同居之后，關系質量都會隨著時間呈現相似的下滑趨勢——比如滿意度會緩慢下降，爭吵會略微增多。

然而，決定你們在這條下坡路上是站在高處還是低處起步的，正是最初的同居動機。正如研究者所比喻的：同居更像一面“放大鏡”，它并不能改變關系本來的軌跡，而只是將同居之初你們的關系狀態——無論是甜蜜穩固，還是隱患重重，清晰地暴露并延續下去。它無法拯救一段根基薄弱的感情，卻能讓一段健康的親密關系，在朝夕相處中歷久彌新。

圖：三種同居目的的關系滿意度軌跡

8.8萬人數據，同居后的“幸福感保質期”

如果說美國的研究是從微觀上透視“動機”如何影響關系質量，那么另一項發表在《Journal of Personality》上的大型研究，則從宏觀上為我們描繪了同居后的“幸福感保質期”。這項研究整合了英國和德國超過8.8萬名最初“單身且獨居”的成年人數據，追蹤了他們從獨自生活到與伴侶同居后數年的“生活滿意度”變化。

DOI: 10.1111/jopy.70013

研究揭示了兩個關鍵模式，清晰地指出了不同動機帶來的長期差異：

內在動機決定幸福感峰值
研究發現，無論在英國還是德國，人們在開始同居的那一年，生活滿意度都會迎來一個顯著的頂峰。然而，這個峰值的“高度”卻與同居的初衷緊密相關。那些為了“增進親密”而住在一起的人，其滿意度峰值顯著高于那些主要因“方便”而同居的人。比如，英國“增進親密型”同居者滿意度峰值達7.2分（0-10分制），而“圖方便型”僅5.9分。

真愛讓幸福感更持久
更重要的是，這種差距并非曇花一現。研究追蹤了參與者們同居后兩三年的狀態，發現“為愛奔赴”型伴侶的幸福增益表現出更強的“耐力”。他們的生活滿意度在數年之后依然能穩定在較高水平。相比之下，“圖方便”型伴侶的幸福感，則在同居一兩年后出現了更明顯的回落，逐漸趨向于同居前的獨居狀態。這印證了研究者的觀點：同居初期的“新鮮感”會消退，但基于深厚情感聯結的共同生活，才能有效抵抗時間的消耗，讓幸福感的“保質期”更長久。

圖：不同時間點（與新伴侶同居前約2年、1年，同居時，同居后約1年、2年）的生活滿意度

為什么“試婚型”同居最危險？

兩項研究都指出，“為了測試關系”而同居的情侶風險最高，背后有兩個關鍵原因：

1. 測試心態自帶負面濾鏡：帶著驗證對方是否合適的想法同居，會不自覺地放大伴侶的缺點——比如對方忘記倒垃圾，會被解讀為婚后也會不負責任，而非 偶爾疏忽，進而引發更多爭吵，形成“疑慮→沖突→更疑慮”的惡性循環。

2. 同居增加分手成本，反而更難脫身：研究提到慣性理論——同居后共享房租、家具、社交圈，分手需要付出更多時間和金錢成本。數據顯示，“試婚型”情侶中，37%的人明明發現不合適，卻因麻煩勉強維持，陷入想分又分不了的困境。 相比之下，“增進親密型”情侶更關注如何讓關系更好，遇到矛盾會主動溝通；“圖方便型”因對關系沒有過高預期，反而減少了不必要的期待與沖突。

小結

兩篇研究，一個從“幸福感”出發，一個從“動機”切入，卻得出了相似的結論：同居本身不是感情的救生圈，也不是幸福的保證書。它更像一面鏡子，反映出你們關系的真實狀態——如果你們感情穩定、動機純粹，同居可能會讓關系更緊密；但如果你們本就心存疑慮，指望通過同居來“試出結果”，那很可能只會加速關系的瓦解。

所以，當你考慮“要不要搬一起住”時，不妨先問自己和對方一個問題：
“我們為什么要同居？”

如果答案是：“因為我每天想醒來就看見你”，那么恭喜你，你們很可能正走在一條幸福的路上。

而如果答案是：“因為我們想看看適不適合彼此”、“值不值得步入婚姻”，那么，依據大數據研究，你們可能需要再想一想。

參考文獻：

1. Thinking about moving in together? Reasons for cohabitation are associated with relationship outcomes over time

https://doi.org/10.1037/cfp0000286

2. Mapping Life Satisfaction Over the First Years of Cohabitation Among Former Singles Living Alone in UK and Germany

DOI: 10.1111/jopy.70013

撰文｜云舒

編輯 | lcc

來源 | 生物谷（ID：BIOONNEWS）

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