能忍受這1種痛的人，才是真正的精神成年

我們每個人都在渴望獲得愛，但卻沒有意識到，很多時候我們也無比畏懼愛。尤其是成年人，害怕愛令自己軟弱，愛使自己變得依賴，變得像個小孩。

有人形容愛像寒冬里的一團火焰，一間溫暖的茅草屋，原本靠著毅力還能抵抗寒冷，在屋子里的火堆旁烤過火以后就再也受不住嚴寒了。似乎想要在關系里感受到足夠多的愛是一件危險的事，會讓我們對愛“成癮”。

事實上，足夠的愛和好的體驗，恰恰能促使我們自然分離，而承受分離帶來的切膚之痛的過程，就是成長的過程。

從共生到分離

心智的發展并不完全跟隨身體發育及社會時鐘的節奏。一個成家立業甚至有兒有女的人，感受人與事的模式，以及處理情緒問題的方式依然是由內心那個小孩子，甚至是嬰兒化的部分在主宰。也就是說，心智的發展并不是隨著時間必然向前的，很可能某些部分會停滯在某個特殊的階段。

我們常說的成長，多指心理層面的成長，指一個人人格與心智的不斷發展。我們也常會把“分離”的能力看作一個人心智發展到成熟階段的重要標志。這也是徐倩老師談到的：“心理的成長是與分離息息相關的，成長的過程是內在不斷分離的過程，這些分離是在促成一個人精神上的分化與成長?！?strong>

但分離是如何發生的呢？

發展出分離能力前，我們先需要與養育者融合、共生。就像胎兒是在媽媽體內孕育的那樣，孕期的母嬰關系是一個身體兩個心跳。雖然人并不是哺乳動物里唯一一種出生后無法自主生存的物種，但人類嬰兒在出生時的極度無助和漫長的依賴期在哺乳動物中非常突出。養育者的悉心照料，以及整個養育環境對嬰兒的輔助，這一切構建起了一種十分特殊的養育氛圍。

溫尼科特提出“環境母親”的概念，認為母親在養育初期時像是空氣一般，十分重要，但十分自然，是融入于養育環境的背景之中的。嬰兒充分享受這種如呼吸般的照料，不需要過早地識別和感知母親的存在。這時候的嬰兒與母親在心理層面是融合共生的，嬰兒哼唧兩聲就有乳汁流進嘴里。剛剛出生的新生兒，是需要計算喂養的次數和時間的，甚至不用等嬰兒有任何反應，乳頭放在嘴邊嬰兒閉著眼睛與乳頭對接，然后吮吸乳汁。

這一切自然得就像嬰兒還在母體里那樣。雖然嬰兒吃奶要費老大的勁了，還得自己用肺部呼吸，還要忍受奶水、空氣在腸道里蠕動后費力地排泄，但總得來說嬰兒依然能感受到那種“呼風喚雨”的全能感，認為得到的一切照顧都是自己創造的。

我們談論過非常多關于嬰兒期全能感的重要性。這種全能感讓嬰兒感覺自己得到照顧是很自然的事，自己存在的價值是根本不需要思考，天然成立的。這種自然而然對自己重要性的確認，會在心智發展的漫長旅程中打下穩定的基礎。

為什么這種充足的愛，充分的照顧能促成分離？如果我們觀察小嬰兒，你會發現那些被照顧得特別好的嬰兒似乎更加能夠忍受一些難受的感覺。比如沒有及時吃到奶，或者困了但睡不著，他們甚至會發展出自我安撫，讓自己不被這些挫折侵襲到崩潰。因為他們知道，自己是有人照顧的，自己難受的感覺最終是會消失的。足夠好的愛，使他們內在感到安全，會內化成他們內在的照顧者，而整個支持性的環境帶來的安全感令他們對外界充滿好奇。

人類幼崽是非常脆弱的，需要漫長的時間發育自己的身體，承載極其復雜的大腦和心智的發展。

分離并不是在某個階段突然一下完成的。從與媽媽的融合、共生，到嬰兒大一些，他逐漸意識到媽媽是單獨的另外一個人。生命的每一個階段都在體驗不同的分離，但是，這些分離都不意味著再也不依賴了。孩子跑出去，還會再回來，家庭環境以及養育者提供的愛，是孩子內在的“安全基地”，他們得以練習承受分離的痛苦。

此前孫平老師在直播時舉了自己孩子的例子，一家人去海邊玩，爸爸站在岸邊，孩子朝海水奔去，浪花襲來時孩子立刻轉身跑回爸爸身邊，浪退回去時再哇哇大叫著奔向水里。這個過程不斷重復著，這是孩子向外探索時內在體驗的具象化——無畏無懼地向外奔跑，感到不安或者不確定時馬上返航。他們知道自己永遠都有歸宿，有一個安全基地在那，隨時都能返航，于是他們向外探索的距離越來越遠。

但是分離并不是愉悅的，而是伴隨著沮喪、受挫、焦慮，甚至是一種撕裂和剝離的痛苦。因為這是一個一步步把曾經粘連在一起的部分撕開，建立起自己的邊界的痛苦過程，這種痛苦能使我們與母親從融合狀態剝離開，看見自己和他人，就像蝴蝶破開繭的過程。這是不斷反復的過程，但也是我們為發展自己一次次積蓄力量的過程，要去穿越這個過程，我們的內在就需要有承受強烈痛苦情感的能力。

比如離開舒適區，其實就是在與一種熟悉的狀態分離。要承受離開熟悉感受帶來的不安，這個舒適區越牢固，分離時要承受的震蕩越激烈，分離帶來的恐懼和不安也會越強烈，如果我們能發展出承受這些感受的能力，就可以不被恐懼和不安擊碎，最終走出舒適區，去回應內在那個不斷呼喊著想要冒險、想要看看不一樣的世界的聲音。

沒被好好愛過的人怎么辦？

如果剛才談論的是理想的分離過程，那沒被好好愛過，沒有按照理想路徑發展分離能力的人怎么辦？

早年沒有經歷過好的養育的人，最需要的情感體驗是缺失和空白的，會在幻想里給自己創造一個精神的母體，為自己帶來虛無縹緲的全能感。但這種幻想出來的部分依然會令人感到沮喪、匱乏，還會憤怒和充滿恨意。這時，推動我們繼續成長，繼續分離的，是對內在這些糟糕體驗的處理。如果說匱乏滋生出仇恨，我們無法時間倒流去填滿匱乏的空洞，但我們能夠重新解讀自己的經歷和感受，與沖突達至和諧，它們不再過度影響自己時，對匱乏本身的執著也會漸漸平緩。

就像徐倩老師談到的：“我們如果要獲得真正的成長，可能要去打破自己幻想出來的照顧者，打破幻想出來的全能感，我們要去看到讓自己害怕的殘酷現實到底是什么樣子，要去接受這個現實，讓自己徹底地絕望。看到我可能就是一個被拋棄的孩子，我可能就是一個不被歡迎的孩子，我可能就是在這么多孩子里面最被忽視的孩子，我可能就是一個被父母虐待的孩子。如果那是深淵，我們要去深淵的底部，然后再重新開始?！?/p>

抵達深淵的底部，接受加諸于自身的種種體驗，為內在騰出一些思考和重建的空間，我們可以嘗試建立新的關系，在新的關系里收獲新的，好的情感體驗，無論是朋友還是伴侶，為自己找到那種真的有人對自己感興趣，能理解自己的關系。在這些感受里，那些虛無縹緲的幻想會慢慢消散，我們的雙腳能踩在結實的地面上，重新獲得現實的好感覺，不再是依靠泡沫般的假想而活。

下面的現場訪談案例鮮活地呈現了關于分離的議題。

訪談對象說自己要談論的與分離無關，是關于內在動力的議題：開始做一件事時常常動力不足，做一段時間就停下了。包括在一些關系里也是如此，會從炙熱變得慢慢冷淡，然后與人保持一種距離。在訪談對象講述的成長經歷里，似乎是一個不被期待的孩子，或者是媽媽無心照料的孩子，出生后不久就交給其他親戚養，吃著別人的奶長大，媽媽永遠是忙碌的。訪談對象不確定自己到底有沒有被好好養育，但感受到媽媽對自己的忽略，忽略帶來恨意與憤怒。

也許訪談對象也在內在為自己建造了一個“精神的母體”，那是一個特別會照顧人的形象，訪談對象自己也變得非常獨立，很會照顧人，但這種照顧是消耗的，是讓自己害怕與人靠近的。訪談對象其實對忽略的媽媽依然非?？释?，但渴望的背后是“得不到”，那是一種自己真正渴望的好客體卻怎么都得不到、碰不到的感覺。

徐倩老師說：

“也許那個‘碰不到’是你在保護你和媽媽的關系，換句話說，你留出來的這個距離是給你的爸爸的，你在提醒自己，你只是媽媽的女兒，你不能去爸爸的位置，成為媽媽的伴侶，你要跟媽媽保持一些距離，這樣你才可以真正地回到女兒的位置上去做你自己。所以這個距離是一種保護。”

談到距離是一種保護時，一陣沉默后訪談對象談起了自己對媽媽的好的感受，以及對媽媽的感激，因為這種忽略，反而讓自己發展得很好。這是一種防御性的反應，似乎在抵抗某種感受的詰問。

徐倩老師更深一層地回應：

“你在開始時說想談論的內容與分離無關，但我想說你所談論的其實與分離相關。你描述的往外成長、發展自己，正是因為缺失才去發展的。一個完全被滿足好的孩子是不會想要要去發展自己，因為我現在已經很好了，我已經被完全地滿足了。當我們感覺到有難受、痛苦，有不被滿足的那些委屈的感受時，反而可以讓我們更多地去發展自己。也許關系里的那種距離你是留給自己的，因為你能夠感受到，如果你喜歡，你就會完全地，毫無保留地奉獻出自己，因此你會為自己留出距離，不讓自己靠太近?！?/p>

這一次，訪談對象似乎觸碰到了內在的渴望、匱乏與恨意，渴望得到被媽媽照顧的感覺，和媽媽情感上能連接在一起，匱乏是在很多感受里都“差一口”，而恨意指向的是媽媽帶來挫敗，自己可能也會將挫敗帶給孩子，自己會害了孩子，害怕孩子與自己有距離，渴望與孩子能親密無間。

徐倩老師看到了訪談對象潛意識的幻想與渴望，也看到了有力量的部分，她說：

“你說想和孩子親密無間，但我覺得有一部分可能是相反的?？赡茉谀愕臐撘庾R里感覺到了那種兩個人間融合的，親密無間的愛是對你有傷害的，是讓你更多地把關注力放在媽媽身上，放在他人身上，讓你更多地照顧別人而忽略了自己。所以你通過保持距離來讓自己獲得自己應該有的空間，賦予自己發展的自由?？瓷先ツ阍诟嬖V我你的委屈，你的不滿足，你覺得有距離親密不了，但實際上你可能在告訴我：距離是個好東西，我通過它我得到了一些對象，也許并不是那么完整，但我還是得到了一些?！?/p>

聽到這個回應后，訪談對象從“得不到”轉變為看見自己對融合的恐懼。

關于分離的議題任重而道遠。訪談結束后，徐倩老師談到其實那種距離，以及那種不滿足的感覺是有力量的。能夠承受分離帶來的撕裂的痛苦，一個人才能看到自己，看到別人。如果一個人一直處在被滿足得太好的位置上，就無法從與養育者的關系里抽離出來，媽媽也無法從中抽離。如果媽媽始終與孩子是親密無間，非常融合的，這是一種剝奪，剝奪了孩子去發展自己的動力。

因此，在孩子一歲多時，媽媽可以試著重建自我空間，讓孩子能看到：“媽媽的愛是穩定的，而我和媽媽都是可以獨立存在的個體?！?/p>

就像溫尼科特提出的“恰到好處的挫折”，只有在恰到好處的挫折里我們才能夠成長。

我們常說，心理成長的關鍵是“分離”，但這個“分離”從來不是一次完成的事件，它是嬰兒期、童年期、青春期乃至成年期中持續推進的心理過程。而更多時候，我們看到的，是成年人的外表之下，依然潛藏著嬰兒化的心智、自戀性脆弱、對理想客體的執著，乃至被早年忽略深深植入的憤怒、恐懼與匱乏。

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