未被“看見”的童年，如何長出自我肯定的力量？——王品咨詢師問答

編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：我長久背負父母的高期望，現在父母可能放下了，但我還背著，總覺得自己不行?？吹铰毼恍匠旮玫呐笥选⑼瑢W，就感到丟臉和自慚形穢。雖然告訴自己盡力了，但還是走不出羞恥感，后悔自己不夠努力或沒處理好某些事。這種看到別人好就自慚形穢的感覺跟隨我很久了，怎么解脫？

A：你用了“背負很久”、“跟隨很久”來描述正在經歷的困擾，我想你已經在里面掙扎很久，嘗試過很多辦法，并且對自己的狀態有了一定的覺察。

聽起來，當你遇到比自己職位薪酬更好的同學，就會感到“丟臉”、“自慚形穢”，這里隱藏著一個價值等同命題：即一個人的價值等同于他的職位薪酬。

接下來，還有一個條件命題：只有職位薪酬高的人，才配得到尊重、認可、甚至是愛。

你說爸媽可能都“放下了”，而你還在持續背著，讓自己不斷努力，但是，為什么你放不下呢？因為你從小沒有得到父母足夠的認可，你一直希望通過努力可以達到被他們認可的條件，職位薪酬足夠高，成績足夠高，從而換取他們的認可和愛。只是這個足夠，很多時候沒有可以量化的標準，你收入一萬，總有人一萬五；甚至這個標準可能還會隨著你收入的提高而變得更高，所以你總是很難達到?！疤焱庥刑?，人外有人”，于是你總是“還不夠好”，總是感到羞恥。

那么，如何解脫呢？

首先，你需要從這兩個偽命題中跳脫出來，當然，這需要時間和不斷提升的識別力和覺察力。

其次，你需要建立“我本具足”的愛自己的信仰，一個孩子，不是他成績足夠好才配得到愛；而是他本來就值得被愛。

而這個孩子，可以是你自己。

Q：我渴望得到有力量男性的認同（如高學歷、有錢的老板/前男友等），總想他們怎么看我。如果感覺形象不好，會對過去的自己感到羞恥，總想重新證明自己，這很內耗。怎么轉向自我認同消除羞恥感？這種渴望男性認同的原因是什么？

A：背后的原因會讓我想到以下兩種可能性：

首先，“更有力量的男性”似乎代表了權威的角色，于是，你實際渴望的是得到權威的認可，似乎只有這樣，才能證明自己是有價值的。

其次，你主要渴望的是男性的認同，似乎也指向你對自己女性魅力的疑慮或不自信，所以你一直想要努力自證，這也對應了你的“會對曾經的自己有不喜歡或者羞恥的情緒”。

這讓我想到你在成長過程中，和父親角色的關系如何呢？同時，還有一個重要的影響變量：你生命中重要的女性角色，是怎樣的狀態？

看起來，一方面，似乎你更信任父親角色，因此將至高無尚的權力賦予他；一方面，在父親角色那里，你作為女性的自我認同感似乎經歷過挫敗甚至是否定，讓你在這里既有羞恥又有執念。

那么，如何提升女性自我認同感呢？

以前的你，把審判自己的權力交給了男性，現在的你，需要把這部分權力收回來，你認同怎樣的女性？你想要成為怎樣的女性？這需要你自己去探索，自己找答案，自己做判斷。作為一個成年人，你不再是曾經那個年少無知的小女孩，只能等待被審判；你可以做自己的導演，定義自己的大女主劇本。

Q：如何找到熱愛且適合自己的工作呢？

A：這個困惑其實還蠻普遍的，當代社會，很多人從畢業到就業，常常是是基于生存的壓力、基于主流的評判，就這樣隨大流地進入了某個行業某個崗位，工作幾年之后，才越來越意識到這個工作并不適合自己。

我常常聽到的兩句話是：

1. 我現在可以確定自己不喜歡做什么，但我不能確定自己喜歡做什么；

2. 現在工作對我來說，只是讓我有收入，保證我的物質條件，熬到退休就好了。

上面問題的前半句，“該不該做之前的工作？”，我想我沒辦法替你做決定，很多人選擇的是為了保證收入留下來；而你需要思考的是，這份收入值不值得你持續忍受5天40個小時，并且斷送自己對事業的追求。

那么，要怎么找到熱愛又適合自己的工作呢？

首先，需要對自己的興趣、愛好、優勢和價值觀有清晰的認識；

其次，你可以從自己深層次的認同來連接自我內心真實的追求。

在此基礎上，你大概能錨定自己喜歡哪一大類的工作，比如是社會性的、與人交流的；還是技術性的、工藝精進的；在這個大類內，可以通過感知行業和崗位經驗進一步篩選和鑒別。說白了，這是一個職業規劃和擇業的過程，只是曾經的你，迫于外界壓力而忽略了給予自己這樣一個自由選擇的空間。然后，你會越來越清晰自己向往哪個行業。

最終，你還是要通過實踐讓自己真實進入某個行業，逐漸來真實地感受和確定自己的熱愛。

Q：總覺得自己不夠好，不敢提需求，害怕被拒絕?？赡芤驗槌砷L中沒被真正看見，挫敗和壓抑的感受埋藏太久。根源是什么？

A：“覺得自己不夠好，不敢提需求，害怕被拒絕”，是的，你說的很對，這可能是因為成長過程中，沒有被看見，常常被忽視，提出的需求不是被忽略，就是被拒絕，以至于你在這里有了一層又一層的傷口，甚至產生了害怕和恐懼的反應。

為了避免再次被扎傷，你寧愿壓抑自己的很多合理的需求。更重要的是，成長在這樣的被忽視的客體關系模式里，還帶來了一個低價值感的自體。

一個孩子，解讀自己沒有被好好對待的唯一方式，就是“我不夠好”。在孩子的世界里，無法考慮到自己沒有被好好對待，其實是因為父母的經濟條件、思想境界、集體文化、時代背景等等的局限性。

事實上，每一個孩子，只需要被全然地接納和無條件地積極關注，他就會成長得足夠好，哪怕是智力稍有缺損的“阿甘”，也可能活出屬于自己的人生。

所以，我想對你說的是，不是你不夠好，也不是你的需要有多么的不合理，只是，小時候的你，因為這樣那樣的外部原因，沒有得到足夠的鏡映。

如果可能的話，現在的你可以重新養育自己一遍，學習全然地接納自己，允許自己暫時有做的不夠好的地方，像對待一個孩子一樣，做的不好時，不要責罵，只是鼓勵，用發展的眼光看自己，任何事情，都可以在一次次練習中，逐漸變好。

當原生家庭的烙印、親密關系的迷局或養育路上的挑戰，在心頭反復盤旋，揮之不去，你并不孤單，也無需一直負重前行。給自己一個機會，將那些纏繞心緒的煩惱，安放在一個安全、被理解的空間。

選擇與一位專業的咨詢師對話，不是軟弱，而是你內在智慧與勇氣的彰顯——你愿意去看見、去理解、去療愈自己。

每一個走進咨詢室的靈魂，都閃耀著對生命深度覺察的光芒。

點擊下方圖片，預約屬于你的咨詢時間，讓理解的光照進來，開啟內在探索的新篇章。

BREAK AWAY

01

02

03