過于“自由”的孩子會怎樣？教娃管理好情緒，順勢提升“自控力”

導讀：都說可憐天下父母心，作為父母沒人不愛自己的孩子，但這種愛分為兩種：一種是疼愛；一種是溺愛。你是哪一種呢？

肖莉經常來書苑給孩子換書，這次換書她跟我抱怨說，女兒越來越過分，晚上睡覺前要吃巧克力，說了也不聽，一個人吃了三大塊巧克力才住嘴。都說“愛和自由”的教育孩子，這自由，是不是給大了？我問她以前干涉女兒多嗎？她說基本上不怎么干涉，都是女兒自己做主，現在要上一年級了，發現有些事情不管，好像不是那么回事兒了。

自由和愛，本身不是相對的概念，而是相輔相成的。那為什么到了教育孩子的問題上，自由卻好像被添上了一抹不太被認可的色彩呢？

過于“自由”的孩子，會怎樣？

芭學園園長李躍兒老師在《關鍵期關鍵幫助》一書中提到：人在他律的情況下，對自由的需求會愈加強烈。

說到這里，我想起了文章開頭的肖莉跟我提到的孩子的種種“自由”行為：

1、畫筆丟的滿地都是；

2、餐桌也可以躺著玩；

3、不按時吃飯、午睡；

4、深夜還在家里大喊大叫……

她說，這些是她給孩子的“自由”，但現在女兒越來越過分，什么都不肯聽，脾氣很暴躁，而且體重也開始橫向發展（擋不住每天三塊巧克力的熱量），這讓她和老公都很苦惱。給孩子自由，難道給錯了？我問她，那孩子在幼兒園呢？肖莉說，老師會嚴格管教，因為女兒還是會有自己的想法，不怎么聽老師的，更難遵守幼兒園規則。

可是，在這樣“他律”的情況下，孩子對自由的需求會越來越強烈，不希望被管束，內在的“自律”也很難發展起來。我想到了李天一的事情。

李雙江夫婦在談到孩子的教育時說：“我們不會過高要求孩子，不期望他人生多‘成功’，只愿他快樂、自由地成長，有點個性、帶點叛逆也是天性。”

李天一15歲就擁有了自己的第一輛汽車，深夜回家汽車鳴笛、按喇叭擾民，生活奢靡，完全的自由。直到李天一觸犯了法律，父母才明白，自己當初啟蒙期沒有管教好孩子，給孩子太多自由，卻忘了教孩子“自律”，現在想糾正，已經很困難了。

所以，給孩子自由，卻不教會孩子如何“自控”，這才是教育中的悖論，也是父母們該關注到的問題。

孩子，請管理好情緒，順勢提升“自控力”

實驗證明：“脾氣大的孩子當中，有57%的家長易怒，對待孩子不耐煩。有22%的家長有冷暴力傾向，對于孩子輕描淡寫，敷衍了事。”

我家妹妹有時也會因為自己玩游戲不順利而大發脾氣，甚至還會因為焦慮、氣憤等情緒，直接終止自己還在進行的事情。所以，先幫孩子把情緒控制好，其他行為才能更好的發展。

也有心理學家認為，自控力可以把“情緒”帶來的影響，縮減到最小，亦能幫情緒找到合適的出口。而擁有強大自控力的孩子，即使自己在失敗中難過、沮喪，也能很快走出來，繼續嘗試新的挑戰。那到底怎么提升“自控力”呢？可以從下面幾個方面入手：

第一，培養孩子的“自控意識”

所謂自控力，還是比較抽象的概念，而跟孩子講，更是如此。所以，培養孩子的自控劉，要提前培養“自控意識”，在2歲左右，孩子能跟你交流，就可以聊聊了。

妹妹當初上幼兒園，老師跟我們講了“同心圓”的理論，孩子在中間，幼兒園和家長，都是為了保護中間的“小圓”。

家長平時也可以跟孩子用這樣的方式溝通，畫出來圓，以及圓以外的部分，告訴孩子，哪些是我們能直接控制或影響的。

如果可以，讓孩子思考、討論后總結出來，會比你直接告訴他，更有效。

第二，感受“自控”

我和妹妹經常一起做烘焙，等待甜品烤好的過程，就是我們感受“自控”的過程。有次妹妹忍不住了，問我：“媽媽，我可以吃一下嗎？”我回她：“不可以，現在還沒熟，5分鐘后就好了！”

4歲的妹妹顯然不明白什么叫“5分鐘”，但也在耐心的等待。等到時間到了“叮”的一聲，我們開始美食的體驗了！

我會先跟妹妹來個大大的擁抱，恭喜彼此都熬過了艱難的時刻，等來了美味。看得出，她也很開心，跟我一起體驗了一把“控制自己”的成就感。

第三，抓狂了怎么辦？

情緒是每個人都有的，好的、不好的，我們都有，負面情緒對自控力的影響更大。所以，你可以提前教孩子思考，情緒失控時你該怎么辦？

有次妹妹非常生氣，因為哥哥拿走了她喜歡的洋娃娃，還把房門關上，不讓她進去。妹妹幾近崩潰的看著我，希望我能幫她。

思考片刻，我讓妹妹想想哥哥有什么喜歡的玩具在客廳里，可以拿去交換。妹妹一下子站了起來，拿了一個手辦跟哥哥去“談判”了。后來，她順利拿到了自己的洋娃娃，還讓哥哥跟她道歉，保證下次不隨便拿走她的玩具。

育兒小貼士：每個人在激烈情緒狀況下，可能應對方式都不一樣，找到適合自己的，讓自己回歸理性。

凌晨媽媽來叨叨：

自由空間每個人都需要，但孩子的“自控力”也是需要從小開始訓練的。在“他律”面前，自律變得更偉岸，也成了孩子們人生路上的奠基石。您家孩子自控力如何，是如何培養的呢？

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