你的婚姻能不能長久，就看伴侶這1點，基本錯不了

和伴侶結束旅行的我，再讀錢鐘書的《圍城》，有一段話讓我深有感觸：

結婚以后的蜜月旅行是次序顛倒的，應該先共同旅行一個月； 一個月舟車仆仆以后，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約； 這種夫婦保證不會離婚。

確實，兩個人合不合適，一起去趟旅行就知道了。

因為到完全陌生的地方旅行，總是很容易遇到各種突發狀況：

航班延誤、水土不服、各種踩雷踩坑……很多事情都足以讓人崩潰。

兩個人的生活方式、消費觀、價值觀、飲食習慣等差異，也都會在這一刻顯露無余。

而這些看似紛繁復雜的問題與差異，最終都能匯聚成一句話：

一個人應對“壓力事件”的方式，就是這個人最真實的性格底色。

如果一個人在面對突發狀況時，還能保持沉著冷靜，并積極解決問題，那么在關系中，TA基本也會延續這樣的行事邏輯。

相反，如果TA的反應是不停地發脾氣，總是逃避問題、一言不發，或者抱怨另一半，那這樣的場景，也一定會在你們今后的生活中反復上演。

所以說，你的婚姻長不長久，看伴侶面對壓力的姿態和能力就基本知道了。

今天，壹心理想和你聊聊：如何應對親密關系中的壓力事件。

壓力事件，是如何影響親密關系的？

朋友小蕊最近一直在猶豫要不要和男友分手。

兩人相處了快一年，之前的戀愛體驗一直都很好。直到最近幾個月，男友對小蕊的態度越來越敷衍。

比如男友總是推掉周末的約會，就算見了面，他也只會用“嗯、啊、哦”來回應小蕊。

這樣的次數多了，小蕊也就懶得再主動約他，于是兩個人陷入了冷戰，一星期都說不上幾句話。

小蕊覺得，再這樣下去肯定會分手，便很認真地和男友談了談。

結果他只是找借口說最近工作壓力太大了，沒有多余的精力經營感情。

小蕊既生氣又難以理解：“明明我的工作壓力也很大啊，但我也從來沒有將壓力帶到感情中，怎么他就不能調整好自己的心態呢？他會這么說，肯定是不愛我了！”

小蕊想要分手，可想到之前倆人相處的點點滴滴又舍不得，感到非常糾結和痛苦。

其實像小蕊這樣的情況，在生活中非常普遍：

伴侶之間明明沒有什么不可調和的矛盾，但就是因為無法化解、處理好其它領域帶來的壓力，而讓關系走向了破裂。

這主要是因為壓力事件，會導致親密關系陷入到3種失衡狀態中：

1、壓力事件讓人陷入“情緒無能”

心理治療師Dr.Mayra Mendez將“情緒無能”定義為：

將情緒拒之門外，可能會使人感受到缺乏情緒反應的心理情感過程。

換句話說就是，當壓力積攢到一定程度的時候，有的人會主動選擇隔離情緒。

例如：與他人刻意保持距離；比起聚會更愿意獨處；曾經喜歡的事情也變得索然無味；總是有一種無力感；不愿意回應他人……

而小蕊男友“沒有精力經營感情”的狀態，正是一種“情緒無能”的表現。

壓力事件造成了他的情緒無能，情緒無能又讓他刻意回避親密關系，拒絕與伴侶溝通。

而他又從來沒想過去解決問題，只是推脫、逃避，這才讓他和小蕊的關系陷入到第二種失衡狀態中。

2、“壓力交叉”讓伴侶感到心神不寧

心理學上有一個概念叫做“壓力交叉”，指的是個體的壓力在伴侶之間交叉傳遞，一方的壓力變成另一方的壓力。

就像小蕊，她原本是希望從這段親密關系中獲得力量，可因為男友不堪壓力的困擾，導致兩個人之間的負面互動增多，逐漸疏遠。

而這樣的疏遠，讓小蕊感覺到心神不寧，造成她的負面情緒不斷地積累，過度承受了感情危機帶來的壓力。

最終，雙方的關系也就更進一步地失衡。

3、壓力事件容易造成“庶務癱瘓”

生活本就是由無數的小意外組成的，漏水的水管、壞掉的燈泡、水槽里的碗、洗衣機里的臟衣服……這些都是生活中很不起眼卻又不得不處理的小事。

若是有一方伴侶困于壓力事件，失去了處理生活瑣事的行動力，勢必需要另一方承擔更多。

學者Anne Helen Petersen將這種對瑣事的拖延情況定義為“庶務癱瘓”：永遠沒法起身去做待辦列表里的小事。

而無盡的瑣事，又是最累人的，若是這種倦怠狀態長時間得不到調整，兩個人勢必會走向分離的結局。

容忍或不容忍，是一個值得思考的問題

不可否認的是，我們每個人都會面臨各種各樣的壓力事件，每個人也都難免會有情緒失控的時候。

僅僅因為伴侶偶爾一次的壓力外溢，就選擇和對方分開，未免有點不近人情。可要是一再容忍，又會增加自己的心理壓力。

如果你也在容忍與不容忍之間猶豫不決，不妨試著從以下這3個維度，重新思考一下你們之間的關系：

1、切換認知視角

當伴侶的壓力事件開始影響到親密關系時，我們會不自覺地想：

“TA是不是不愛我了”“TA是不是在針對我”……

但在很多情況下，對方只是不知道該如何平衡壓力與兩個人之間的關系，并不是有意地在傷害伴侶。

正如哲學家Epictetus所說的：不是被事情本身所困擾，而是被其對事情的看法所困擾。

我們可以嘗試著切換一下自己的認知視角，問一問自己：

要是我遇到這樣的事情，我會怎么做？

我可以處理得比TA更好嗎？

這件事情還有沒有更好的解決方式？

這時你可以冷靜地判斷一下，伴侶是單純遇到了壓力事件，還是對兩個人的關系本身就不滿了。

2、觀察伴侶宣泄情緒后的反應

在壓力事件的困擾下，偶爾的情緒失控是一件很正常的事情。

這個時候我們沒有必要急著去反駁對方、陷入爭吵，而是可以試著讓伴侶把心中的不滿表達出來。

待伴侶徹底冷靜下來之后，我們再嘗試與伴侶進行溝通，同時觀察對方是偏向積極地去解決問題，還是只想逃避問題。

當對方是偏向解決問題時，我們可以積極地參與到伴侶的壓力事件中，陪TA一起解決；

相反，如果對方總是想逃避，沒有任何解決問題的意圖，那你可能就要重新思考兩個人之間的關系了。

不然對方這樣的“逃避”模式，會在你們以后發生爭端時反復出現，令雙方更加身心俱疲。

3、看對方是否允許你表達感受

容忍對方的情緒宣泄，也不代表要完全犧牲自己的感受、處處忍讓對方，而是雙方要有來有往地分享自己的情緒和感受。

然而總會有這樣一些人，將自己的感受建立在伴侶的感受之前，認為自己的情緒才是最重要的，而對方的感受則無足輕重，甚至完全不允許對方表達。

這樣的行為，不僅會嚴重侵犯對方的邊界，更是一種不尊重對方的表現，久而久之會成為一種“抱怨型伴侶”。

如果你的伴侶恰巧是這種類型，也就沒有必要一忍再忍了。

如何應對壓力事件，穩定親密關系？

這個世界上不存在完美的伴侶，一段關系想要更好地維持下去，勢必需要雙方不斷地磨合與調整。

如果你決定要和伴侶一起面對壓力事件，可以嘗試這樣做：

1、積極參與壓力事件本身

在面對壓力事件時，有的伴侶會趨向于表達、宣泄，而有的伴侶則會選擇一個人默默消化。

這時我們可以采用積極的應對策略，主動幫助伴侶一起處理壓力事件。

我們參與的程度越高，對伴侶的支持也就越大。

例如，伴侶因為工作壓力煩悶不已，即便領域不同，提供不了實際性的解決方法，也可以提供情緒價值，讓伴侶從負面情緒中抽離；

又或者，伴侶因為孩子的問題倍感壓力，我們可以主動給予慰藉，協同解決問題等。

同樣，在我們陷入壓力事件時，也可以主動尋求幫助。

只要兩個人愿意共同承擔，再大的壓力也會化整為零。

2、時刻謹記：我們唯一需要對抗的是壓力本身

在面對因壓力事件產生的紛爭時，我們很容易將“伴侶與壓力之間的矛盾”，轉化為兩個人之間的矛盾。

所以在處理壓力事件時，我們需要有一個“集體意識”，即：我與伴侶是一體的，壓力事件才是唯一的敵人。

之后我們需要以壓力事件為中心，去和伴侶溝通各種解決問題的方式。

3、與對方的壓力狀態“共情”

壓力事件發生時，伴侶不僅會被壓力本身影響，也會被我們給予的反饋所影響。

這就要求我們要與伴侶的壓力狀態產生“共情”，多多關注伴侶的情緒，從對方的角度去思考問題，不要忽視掉對方的求救信號。

同時也可以增加比如擁抱等非語言性的互動，讓對方明白無論發生什么事，我們都會陪伴在TA左右。

當然，很多時候，我們不可避免的會成為壓力較大的那一方。

如果你發現自己有類似的癥狀：

• 不容易入睡或很早醒來；

• 突發的健康狀況；

• 發現自己容易發怒；

• 變得神經質，很容易焦慮；

• 健忘，比如剛想做的事突然記不起來；

• 暴飲暴食或沒有食欲；

• 容易受一些聲音或周遭環境的困擾，無法集中注意力；

• 忍受不必要的身體不適，例如任身體繼續疼痛；

• 對以前的愛好，突然不感興趣了；

• 容易自責或責怪他人；

• 突然只想躺著，什么都不想做……

我們可以先試著這樣調整：

1、承認壓力的存在

也就是說，當你感受到壓力時，不要逃避它，允許自己感知到壓力，包括它是如何影響身體的。

2、做些緩解壓力的小事

a. 積極的心理暗示

我們可以用積極的心理暗示，來代替逃避壓力。

比如當我們因為壓力而產生心跳加速等生理反應時，可以用“我很興奮”代替“我很緊張”。

b. 每天保持一定的運動量

在壓力大時，人確實會不想動。

但研究發現，每天保持一定的運動量，不僅能夠刺激內啡肽的釋放，讓人感到愉悅，還能對壓力荷爾蒙的釋放產生一定的抑制作用。

所以即使是在樓下散散步，你也要盡可能地動起來。

c. 冥想

大量研究表明，正念冥想可以減輕心理壓力和焦慮，即使是短期的冥想也是有效的。

壓力讓你感到喘不過氣時，你可以找一個安靜的地方，花5分鐘時間坐下來練習冥想。

冥想時要關注當下，如果雜念侵入，那就承認它們，然后請它們離開，不要因為任何精神上的動搖而改變自己。

之后再重新聚焦，讓注意力回到當下。

除了個人做出努力外，也應該坦誠地告訴伴侶自己所承受的壓力，談談自己的情緒和感受，讓對方時刻了解自己的心情狀態。

畢竟互相傾聽是關系建立的基石，傾訴的過程也是關注自我、了解自我、重建自我的過程。

此外，我們也可以嘗試從壓力狀態中適度抽離，去和伴侶做一些積極的互動，讓自己的身體和心理都得到最大程度的放松。

這個時候再回頭看那些壓力事情，或許就變得不值一提了。

我們總是希望遇到一個偶像劇般的完美伴侶，既有能力獨自面對所有的問題，又能在我們需要的時候挺身而出，但這終歸只是拋開現實的劇情設定。

現實生活中的親密關系，本就像是一場不斷打怪升級的游戲.

或許我們不能阻止壓力事件的發生，但至少可以通過不斷改善自己與伴侶的相處方式，來克服困難與挑戰。

正如心理治療師薩提亞說過的那樣：問題不是問題，如何應對才是問題。

壓力事件檢驗的不止是真愛，更是我們處理關系的能力。

要時刻記得：陪伴是最長情的告白，在你身邊的才是最好的。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：pexels

當我們和伴侶面對生活中的壓力事件時，難免出現焦慮、易怒等情緒，并容易因此產生沖突，甚至相互責備。

如果你也容易陷入壓力的漩渦，常常因為情緒問題與伴侶產生矛盾，單靠自己難以改變，不妨嘗試尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的煩惱，幫助你打破溝通僵局。通過心理咨詢，你可以看清壓力背后的情感需求，重建彼此信任的橋梁，擁有重新投入親密關系的勇氣和能力。

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