別過度共情任何人

心理學(xué)家弗洛姆說過：“愛他人與愛自己并非非此即彼的選擇，恰恰相反，不會(huì)愛自己的人，也無法真正愛別人。”

的確，人在過度共情他人的時(shí)候，其實(shí)就是在消費(fèi)自己。

甚至很多人明明沒有改變他人，以及給到別人相對應(yīng)的幫助，卻硬著頭皮上。

最后，自己的這一份過度共情，就好像借傘給別人，自己卻淋在雨里。

真正的善良、共情，前提是需要保留守護(hù)自己的底線。

過度共情，消耗了自己

把別人的擔(dān)子都扛在自己肩上，那么你這種性格，最后被壓垮的人，一定是自己。

人生在世，過度共情別人，其實(shí)就是在傻傻地消耗自己。

春秋時(shí)期，齊景公的宰相晏子每天下朝后，必要在書房靜坐片刻，放空自己。

妻子不解，他說：“朝堂上裝了太多別人的疾苦，需要先卸下，才能做回自己。”

有一次，景公要他連夜審理案件，他如此婉拒：“臣非鐵打，需養(yǎng)精蓄銳，方能明斷。”

確實(shí)，人生的時(shí)間和精力都是有限的。

如果很多事都勉強(qiáng)去做，甚至因?yàn)閯e人的請求和懇求，自己就要因?yàn)楣睬槎仓^皮上的話。

那么，最終非但事情可能做不好，甚至還把問題搞得更嚴(yán)重。

《道德經(jīng)》有言：“知足不辱，知止不殆。”

實(shí)際上，那些懂得滿足的人，就不會(huì)因?yàn)樾枰笸馊藥兔Χ苋琛?/p>

就像一個(gè)人凡事都知道適可而止的人，最終才能避免危險(xiǎn)。

說白了，共情若讓自己精疲力盡，便失去了幫助他人的意義。

過度共情，模糊了邊界

你如果總是把別人的事當(dāng)成自己的事，那么最終的結(jié)果就是往往兩邊不討好。

你要學(xué)會(huì)承認(rèn)自己的局限性，要知道自己的普通，要學(xué)會(huì)避其鋒芒。

十八世紀(jì)法國思想家狄德羅在編撰《百科全書》時(shí)，有位朋友經(jīng)常來訴苦。

一開始的時(shí)候，狄德羅還會(huì)耐心開解，后來發(fā)現(xiàn)對方只是在重復(fù)抱怨。

于是，他在門上貼出工作時(shí)間，婉拒閑聊。

他說：“真正的幫助是引導(dǎo)對方思考，而非代替他們生活。”

確實(shí)，每個(gè)人都有自己的生活和人生，我們可不能過度共情他人而把自己也拉下水。

詩人紀(jì)伯倫說，你可以給予的是你的愛，而不是你的思想。

確實(shí)，凡事要有界限，要有邊界，別模糊了，別跨越了。

如此，一個(gè)人唯有守得住界限的共情，最后才能給彼此成長的空間。

過度共情，則縱容依賴

替別人承受太多，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對方反而越來越容易覺得理所當(dāng)然。

甚至他們還可能會(huì)得寸進(jìn)尺，可偏偏因?yàn)樽约旱倪@一份過度共情，一方面阻礙了對方的成長。

另外一方面，自己也因此把自己的這一生都拖累了。

真正的關(guān)懷，其實(shí)是授人以漁，而非授人以魚。

大膽放手，不去做出什么干涉，讓他人經(jīng)歷該經(jīng)歷的，才是真正的善意。

確實(shí)，共情是一種美德，但若是過度了則容易成為一種負(fù)累。

就像園丁澆水，澆得太多，或是澆得太頻繁，反而會(huì)淹死植物。

保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x，這不是冷漠，而是智慧。

這樣，一方面我們才能先安頓好自己的身心，更好地陪伴他人。

而另外一方面，恰恰是這份清醒和冷靜，也是對自己和他人的一種更深厚的慈悲。