心理學(xué)家弗洛姆說過:“愛他人與愛自己并非非此即彼的選擇,恰恰相反,不會(huì)愛自己的人,也無法真正愛別人。”
的確,人在過度共情他人的時(shí)候,其實(shí)就是在消費(fèi)自己。
甚至很多人明明沒有改變他人,以及給到別人相對應(yīng)的幫助,卻硬著頭皮上。
最后,自己的這一份過度共情,就好像借傘給別人,自己卻淋在雨里。
真正的善良、共情,前提是需要保留守護(hù)自己的底線。
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過度共情,消耗了自己
把別人的擔(dān)子都扛在自己肩上,那么你這種性格,最后被壓垮的人,一定是自己。
人生在世,過度共情別人,其實(shí)就是在傻傻地消耗自己。
春秋時(shí)期,齊景公的宰相晏子每天下朝后,必要在書房靜坐片刻,放空自己。
妻子不解,他說:“朝堂上裝了太多別人的疾苦,需要先卸下,才能做回自己。”
有一次,景公要他連夜審理案件,他如此婉拒:“臣非鐵打,需養(yǎng)精蓄銳,方能明斷。”
確實(shí),人生的時(shí)間和精力都是有限的。
如果很多事都勉強(qiáng)去做,甚至因?yàn)閯e人的請求和懇求,自己就要因?yàn)楣睬槎仓^皮上的話。
那么,最終非但事情可能做不好,甚至還把問題搞得更嚴(yán)重。
《道德經(jīng)》有言:“知足不辱,知止不殆。”
實(shí)際上,那些懂得滿足的人,就不會(huì)因?yàn)樾枰笸馊藥兔Χ苋琛?/p>
就像一個(gè)人凡事都知道適可而止的人,最終才能避免危險(xiǎn)。
說白了,共情若讓自己精疲力盡,便失去了幫助他人的意義。
過度共情,模糊了邊界
你如果總是把別人的事當(dāng)成自己的事,那么最終的結(jié)果就是往往兩邊不討好。
你要學(xué)會(huì)承認(rèn)自己的局限性,要知道自己的普通,要學(xué)會(huì)避其鋒芒。
十八世紀(jì)法國思想家狄德羅在編撰《百科全書》時(shí),有位朋友經(jīng)常來訴苦。
一開始的時(shí)候,狄德羅還會(huì)耐心開解,后來發(fā)現(xiàn)對方只是在重復(fù)抱怨。
于是,他在門上貼出工作時(shí)間,婉拒閑聊。
他說:“真正的幫助是引導(dǎo)對方思考,而非代替他們生活。”
確實(shí),每個(gè)人都有自己的生活和人生,我們可不能過度共情他人而把自己也拉下水。
詩人紀(jì)伯倫說,你可以給予的是你的愛,而不是你的思想。
確實(shí),凡事要有界限,要有邊界,別模糊了,別跨越了。
如此,一個(gè)人唯有守得住界限的共情,最后才能給彼此成長的空間。
過度共情,則縱容依賴
替別人承受太多,你會(huì)發(fā)現(xiàn)對方反而越來越容易覺得理所當(dāng)然。
甚至他們還可能會(huì)得寸進(jìn)尺,可偏偏因?yàn)樽约旱倪@一份過度共情,一方面阻礙了對方的成長。
另外一方面,自己也因此把自己的這一生都拖累了。
真正的關(guān)懷,其實(shí)是授人以漁,而非授人以魚。
大膽放手,不去做出什么干涉,讓他人經(jīng)歷該經(jīng)歷的,才是真正的善意。
確實(shí),共情是一種美德,但若是過度了則容易成為一種負(fù)累。
就像園丁澆水,澆得太多,或是澆得太頻繁,反而會(huì)淹死植物。
保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x,這不是冷漠,而是智慧。
這樣,一方面我們才能先安頓好自己的身心,更好地陪伴他人。
而另外一方面,恰恰是這份清醒和冷靜,也是對自己和他人的一種更深厚的慈悲。
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