假期回家最令人反感的行為，它排第一，很多人都做過

節假日能回家團聚，本是一件非常開心的事。

但是和閨蜜聊天時，她卻一臉愁容，說自己每次回家過節，都很容易煩躁、焦慮。

我問她原因，她說因為每次回家，總會有那么幾個特別“關心”自己的親戚，問一些讓人很尷尬、很為難的問題，不回答又怕被說沒禮貌。

比如：

“你今年都30了，該考慮考慮結婚了吧？”

“你是不是太挑了啊？要不我給你介紹一個？”

“今年賺得有沒有去年多？沒有的話，還不如回來考個公務員？”

這種“逼問”式的關心，確實挺令人窒息的。

我想起曾經登上熱搜的“斷親”一詞，用來形容現在的90后、00后與親戚之間的聯系，存在客觀弱化的現象。

簡單講就是，基本不走親戚，而不是正式聲明斷絕親戚關系。

雖然造成“斷親”的因素有很多，但是親戚的“過度關心”，是一個至關重要的原因。

親戚間正常聊天和表達關心，本沒有問題。

但過度關心，其實是一種“控制欲強”的表現，會引起他人的反感，影響他人的心情，也容易導致關系出現裂痕。

今天，壹心理想和大家聊聊：

遇到“過度關心”你的親戚，如何“快速又不失禮貌”地堵住對方的嘴？

過度關心，為何令人反感？

假期回家團聚，本應是一個很溫馨的場景，可真遇到“過度關心”自己的人，相信沒有幾個人能笑得出來。

網友小莉，在知乎上分享了自己的相關經歷：

“之前回家，遇到了一件讓自己特別不舒服的事情。”

因為在深圳工作，放假后她坐了一天一夜的火車才回到家。

親戚們知道她回來了，因為平常太少見，都很熱情地去她家做客。

然而對于和親戚聊天這件事，小莉顯然招架不住：

“是不是找男朋友啦？多大了？”

“你男朋友家哪里的，有沒有房？”

“家里有幾個兄弟姐妹？父母怎么樣？”

“打算什么時候結婚？彩禮多少？”

很不巧的是，小莉剛和相戀2年的男友分了手，心情糟糕到極點。

當親戚們不厭其煩地“逼問”時，小莉再也忍不下去了，直接板著臉起身離開。

她把自己關在房間里，任憑她爸媽怎么喊都不出來，氣氛很是尷尬。

等親戚走后，小莉又陷入了自責：

“是不是自己太小氣、太沒禮貌了？”

“為什么我會這么反感親戚的關心？這種心理是正常的嗎？”

其實，人都有一種自然的“隱私防御機制”，即對個人信息的保護意識。

在家庭聚會中，這種機制常常被打破，家人間的聊天似乎讓隱私變得無處可藏，而親戚們卻很少能意識到這一點。

心理學家阿德勒說過：“過度的關心，是對他人最大的不尊重。”

過度關心的背后，有時隱藏著別樣的意圖，讓人感到壓力重重。

同事小明最近因為工作壓力太大，產生了抑郁情緒。

放假回家后，他被親戚們一再追問工作和生活狀況。

每一次的打探，都如同一把尖刀，刺痛著他內心的傷口。

有一天他坐在客廳的沙發上，一位遠房親戚好奇地問：“聽說你最近換了新工作？”

小明笑笑說：“是的。”

然而一個簡單的提問，卻引發了其他親戚的一連串“關心”：

“具體做什么的？”“薪水漲了嗎？”“能做長久嗎？”“買房了嗎？”

“還可以啦。”小明試圖以輕松的語氣應答，但親戚們似乎并不滿足于此。

TA們開始深入追問一些更為私密的問題，比如幾年可以升職、有沒有合適的同事可以做女朋友等等。

這讓本就心情壓抑的小明，直接炸了：

“我過得怎么樣？跟你們有關系嗎？管好自己吧！”

顯然，這種過度關心已經侵犯了人與人之間的邊界。

你的厭煩，其實是在守護自己的邊界。

如果你感受到了不舒服，產生了焦慮和恐懼的情緒，那不是你的錯，不要自責。

所以說，年輕人和親戚之間的心理隔閡，在一定程度上是由“過度關心”導致的。

正如心理學家弗洛姆所言：

“太過的關心是對他人自主權的侵犯，會讓人感到壓迫，最終導致心理的隔閡。”

“斷親”的背后，并不是年輕人情感冷漠，而是沒有人愿意被長輩打著“關心”的旗號，對自己進行不平等的說教。

怎樣區分“真的關心”和“過度關心”？

朋友吉安有一次回家，某位平時關系不錯的親戚，問她在外打工辛不辛苦，需不需要幫忙，說自己有人脈。

結果在工作中本就受了委屈的她，情緒猶如開了閘一般，嘩啦啦地把苦水都倒了出來，以為親戚會給她出主意。

沒想到，親戚聽完她的話，便開始分享 “正能量”：

“這種大環境下做什么都不容易的啦！你別那么脆弱，一定要心態好，正向思考，很多問題自然迎刃而解……”

她頓時明白了，原來親戚根本沒有要幫忙的意思，反而表面上是關心，實質上是否定與批評，還唱高調，廢話一堆。

更可氣的是，不到一天時間，很多親戚都知道了她的情況，說風涼話的比比皆是。

她這才明白，這種人就是先給人假的希望，等到別人上鉤，再用“正能量”來批判別人，順便否定、打壓一下。

關心，其實分為2個不同的類型，一定要注意區分，避免讓自己陷入兩難的境地。

1、真正的關心：需要時提供實際建議與幫助。

出于真心的關心，是愿意傾聽、包容的，是發自內心的關切。

心理學的“鏡像神經元”理論這么形容：

當我們感受到他人真誠的關切時，我們的大腦會鏡像對方的情感，產生一種共鳴和感激之情。

比如朋友小劉上次回家，一位堂叔問到他的近況，知道他過得不如意后，眼中充滿關切，拍了拍他的肩膀說道：

“年輕人還有機會，不要緊的。”

“你遇到的情況，我也遇到過，你可以試試這樣處理……”

真正關心你的人，會在你需要幫助或支持時，提供實際的建議和協助，而不僅僅是追問和打擊你。

TA們的關心是全方位的，不僅停留在言語層面。

關心是為了與你分享感受，而不是為了滿足好奇心。

2、過度關心：表面“關心”，實則過度打探。

表妹小芳之前回娘家，被親戚們不停打探家庭狀況和個人隱私：

“今年你們小兩口掙了不少吧？”“新買的車多少錢？”“啥時候要二胎？”

這種過度打探，可能是因為TA們更關注于獲取信息，而非真正的情感交流。

過于具體的問題、過于好奇的眼神和緊張的表情，都可能是過度打探的表征。

如果親戚只關心你的隱私，而不表現出實質性的回應和支持，通常就是過度打探的信號。

這些人的表現，可能就是心理學所說的“心理卷入程度過高”：

即個人在心理上與環境的關聯程度過高，過度為他人操心和受他人影響的心理情緒。

而在“心理卷入程度過高”的原因分析中，有一個很重要的解釋是：

TA們本身具有不自信的特質，想通過了解別人過得好不好，來進行自我安慰。

或許你會發現：那些過得越不如意，或者自認為比不上你的人，越會來“過度關心”你。

你唯有區別出真的關心和過度關心，才能更好地應付自如。

面對“過度關心”

如何保護好自己的心情？

對于親戚的過度關心，總有種隱私被窺視的感覺。

那么，該如何應對過度關心你的人，舒服地度過這個假期呢？

在這里和大家分享3個方法：

1、清楚對方的動機是什么。

關心本是一個值得期待的行為，適度的關心會讓我們感到溫暖，而過度的關心則會讓我們感到痛苦。

如同我們喜歡吃某種食物，在已經吃飽的情況下，朋友或家人讓我們再多吃一些時，我們只會本能地排斥，甚至會心生厭煩。

每個行為背后都有其動機，發現對方的動機后便能更好地應對。

過度關心，隱藏了一個人更深層次的心理需求。

同事圓圓有個阿姨，尤其關心她的戀愛情況，總是打聽她對象的收入、家庭等情況。

原來這位阿姨有一個和圓圓同齡的女兒，她一直將自己的女兒和圓圓進行比較。

因此，阿姨的過度關心，其實是出于“攀比心理”，她想在對比圓圓和自己女兒的過程中，尋找優越感。

2、明確自己的邊界，及時阻止對方的侵入。

邊界就像房間的大門，如果不懂得維護，他人便有可能肆意侵犯，即便你怒火中燒也無可奈何。

在感受到他人的過度關心時，我們需要明晰自己的邊界在哪，及時關閉這扇大門，守護好自己的隱私。

你可以在自己內心確認好：

自己需要維護哪些隱私？哪些可以分享、哪些不可以？這件事說了會不會帶來更多煩惱？

一旦發現有人侵犯了自己的邊界，可以通過轉移話題，或找個諸如“需要做家務”“有緊急工作要處理”的借口巧妙脫身。

3、對于故意打探隱私的，直接拒絕。

如果有人故意打探你的隱私，并在你明確地表達了不想說的情況下，依舊追問到底，甚至使用各種激將法、人情大法，想逼你說出來。

這時候，如果你拼命證明自己并不是對方說的那樣，就很容易進入對方的圈套。

心理學中的“自我保護原則”告訴我們：

在面對明顯的侵犯時，直接拒絕是最為有效的做法。

這意味著無論對方使用何種手段，你都要堅定地拒絕回答這個問題，明確你的邊界，讓對方知道這是不可逾越的底線。

直接拒絕強硬的打探者，是一種健康的自我保護。

這不僅有助于維護個人邊界，還能避免被對方打擊和貶低，影響到自己的情緒狀態。

面對打著關心的旗號，來侵犯我們的隱私和邊界的人，哪怕對方是親戚、是朋友，也要堅守原則，不要害怕發生沖突。

假期回家，本是一件充滿期待和高興的事。

盡管與親友相見，可能會面臨一場無法避免的“靈魂拷問”，但因此讓假期回家變成一件焦慮的事，是不值得的。

當我們學會區分真正的關心和過度的打探，用不同的態度對待不同的人 ，保護好自己的邊界，“回家團聚”就仍然是非常美好的事情。

回家不是為了滿足別人的好奇心和期待，而是一場與家人相擁的慶典。

用心經營屬于自己的幸福時刻，讓每一個回家的瞬間都溫馨而快樂，才是回家的意義。

祝愿我們每一個人都能開心回家，幸福團聚。

世界和我愛著你。

作者：青允

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

當關心變得密不透風，愛便成了枷鎖。健康的家庭關系，需要為彼此留出呼吸的空間。

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