高敏感的人如何跨出交友第一步 || 渡過解憂鋪

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“解憂鋪”回信：

看到你的留言，能感受到你對建立深度關系的渴望。武志紅老師說：一切美好的事物，都是深度關系的產物。因此深度關系，人人都需要。

我也理解你藏在心里的顧慮——擔心被拒絕、怕自己不夠好、不知道該如何敞開心扉。

其實很多人在關系里都會有這樣的小障礙，而且這些障礙并非無法跨越，不妨試著從人際交往的黃金規則出發——像你希望別人對待你那樣去對待對方，試著從一些具體的小事做起，或許能幫你慢慢找到原來我也可以很輕松的跨過障礙感覺。并將這種感覺融入到之后的人際交往之中。

先從降低心理門檻開始，別等完美狀態

用微小分享打破沉默。不用一開始就聊深刻的話題，試著從日常小事入手。比如和同事說“今天早上的豆漿特別甜，你要不要試試樓下那家”，和朋友提一句“最近看了部紀錄片，里面有個觀點還挺有意思的”。就像你希望別人主動和你分享生活中的小美好一樣，這些細碎的分享會讓對方感受到你的善意，慢慢就能讓人覺得和你相處很輕松愉快。

允許自己不完美。別擔心說錯話或表現得不夠好。比如和人聊天時突然冷場，不用慌張，坦然說一句“哎，剛才突然不知道說啥了”，反而會讓人覺得真實。

畢竟你也不會因為別人偶爾的小失誤就否定對方，關系里的小破綻比刻意的完美更能拉近距離。

用主動回應替代被動等待，讓對方感受到被重視

記住細節反饋的力量。如果朋友和你說過他喜歡的歌手、最近在忙的事，下次聊天時提一句“你上次說喜歡的那首歌，我最近也聽了，副歌部分確實很上頭”。

你肯定也希望自己說過的話被人記在心上，這種“記得對方說過的話”的細節，正是用你期待被對待的方式回應對方，會讓人覺得你在認真對待這段關系，讓對方覺得自己被你重視了，從而也愿意在關系里投入更多。

別怕麻煩別人，也別怕被麻煩。深度關系往往是在互相麻煩中建立的。比如請同事幫個小忙“這個表格公式我總弄不對，你能教教我嗎”，之后記得帶杯奶茶感謝。別人找你幫忙時，只要力所能及就答應，就像你遇到困難時也希望有人搭把手一樣，這種一來一往會讓關系從客氣變成熟絡，慢慢發展出自在的交流、更深入的關系。

圖：Pixabay

學會溫和地暴露自己，但別急于掏心掏肺

從半開放話題開始。不用一開始就說自己最深的秘密，可以先分享一些有邊界的感受。比如和朋友說“我其實有點怕在人多的地方發言，總擔心說錯話”，你期待別人向你展露真實的一面，這種輕微的自我暴露也會給對方安全感，可能讓他愿意分享自己的類似經歷。

觀察對方的回應節奏。如果對方對你的分享很積極，會追問細節、說自己的故事，說明他愿意靠近。如果只是敷衍回應，就放慢節奏，別強迫自己推進關系。就像你不希望被人逼著敞開心扉一樣，尊重對方的節奏也是黃金規則的體現，深度關系是兩個人的事，不用急著達標。

面對被拒絕的恐懼，把一次結果當成信息收集

如果鼓起勇氣主動后，對方反應平淡甚至冷淡，別急于否定自己。可以試著想：“他可能今天心情不好”“我們或許暫時沒找到共同話題”，而不是“他不喜歡我”。畢竟你也有狀態不好、不想社交的時候，用理解自己的方式理解對方，會讓心態更從容。就像打游戲時收集通關線索，一次不順利只是幫你排除了一種方式，下次換個話題或時機，可能就有新的進展。

其實建立深度關系就像養一盆花，不用天天盯著它會不會開花，先認真澆水、曬太陽，這些具體的小事，本質上都是在踐行“己所不欲，勿施于人；己之所欲，亦施于人”的黃金規則。

從今天起，選一件最容易的事試試，比如給想聯系的人發一句“剛才看到一只超可愛的貓，突然想起你之前說想養貓”，也許就會有不一樣的開始。

交友的本質，是尋找同頻的人。靠利益和好處捆綁在一起的朋友，就像系在同一條繩上的螞蚱，繩子的那頭是看得見的好處。可一旦利益的潮水退去，曾經湊得很近的人，便會像被風吹散的沙，各自散去。畢竟，當維系關系的核心是利，那利盡之時，也就是情誼走到盡頭之日。

最后，人的一生之中，交友如坐一趟地鐵，每停一站，就會有一些人車，有一些人下車。很多朋友，甚至親人，都只能階段性地同行一段，然后各走各的路，能陪伴自己全程的人，或許真的只有我們自己了。就算那樣，也不必沮喪，只需享受同行的時光，那這一生之中，也算不得真正的孤單。

祝你可以把自己對人際關系的敏感，轉化為敏銳捕捉到自己和對方需求的優勢，慢慢找到屬于自己的溫暖關系。

陳曦

“其實所有糾結做選擇的人心里早就有了答案，咨詢只想得到內心所傾向的選擇。最終的所謂命運還是自己一步一步走出來的。”

——《解憂雜貨店》

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