“新型夫妻生活”正在流行：既沒有婆媳矛盾，又沒有夫妻吵架

前些天在網上看到一個現象：

越來越多年輕夫妻，開始拋棄傳統婚姻的模式，定制個性化的夫妻生活：

AA制婚姻、已婚獨居、友誼婚、婚內單身......

這些新型夫妻生活看似形式多樣，但背后都有同一套婚姻哲學：

不對伴侶有過高的期待，不愿與伴侶原生家庭過度捆綁； 盡量保持各自在婚姻中的獨立與自主權； 分工明確、各司其職，盡己所能地擔起各自在婚姻中的責任。

而背后的原因也很簡單，因為越來越多人開始意識到：

沒有任何一個人結婚，是為了給你幸福。

對婚姻中的另一方來說，亦是如此。

初看覺得很偏激，好像媒體又在渲染婚姻的苦與難。

但細細琢磨就會發現，這句話雖然扎心，但話糙理不糙。

去看大家當初的結婚的動機，很少有人是為了成就別人而步入婚姻，大部分人之所以選擇結婚，要么是順應了世俗的要求，要么，是想給自己能陪伴的人。

看過很多人的婚姻現狀后才發現：

無論你身處什么階段，早早看清婚姻背后的真相，才是當代人最大的清醒。

當代年輕人最大的紅利，就是早早看清了婚姻的真相

最近這些年，掛在年輕人嘴上的，常有一句話：

我們這群人最大的紅利，就是在未婚未育的時候，看清了婚姻的真相。

尤其是女生。

身處信息爆炸的時代，這群人同時看到了婚姻的光明面與陰影面，所以，提前建立了更接近現實的預期，避免了“理想很豐滿，現實很骨感”的巨大落差。

他們知道了婚姻并不是人生的必需品，也知道了并非嫁雞隨雞嫁狗隨狗，和一個結了婚，這輩子就這樣了。

而是更多地將婚姻當作一種個人的選擇，一種人生的經歷和體驗，一種婚姻是要負責任的認知。

看過一個00后女孩分享自己的婚姻觀，她說：

婚姻和愛情不能混為一談，所以自己的愛情觀和婚姻觀不能混為一談。

因為愛情不一定要為對方背負很多責任，但真的到了婚姻中，要承擔與承受的太多了。

她在網上見過很多成為母親的00后，當年的她們為了口中的愛情選擇與一人相守，但到頭來卻什么都沒得到。

在還沒到18歲之前，這些早早就為愛情生育孩子的女性，連自己都養不活，還要帶一個小的，這不僅是你自己不負責任，還是對那個小孩子的不負責任。

所以，為什么愛情沒有年齡限制，是因為你對愛情不用100%負責任；

但婚姻之所以有年齡限制，是因為更多人到那個時候，甚至更晚，才有對婚姻負責任的能力。

而婚姻對于現在的人而言，也不再成為結了婚就萬事大吉的寄托。

這些年，有關年輕人的結婚意愿調查，都在顯示一個現狀：

年輕人初婚年齡推遲、結婚意愿有所波動，甚至不少人，在沒遇到合適對象之前，都不再輕言結婚這件事。

很多人覺得，這是年輕人的一種不負責任，其實不然。

這代年輕人對婚姻的“祛魅”，并非消極的“不相信愛情”，而是一種基于現實觀察和信息透明的成熟認知。

這種認知讓他們能更理性地評估婚姻，做出更符合自身期待的選擇，減少盲目，增加主動權和幸福感。

這是一種時代賦予的“認知紅利”。

新型婚姻觀，是放下對伴侶的期待

這些年，我看到過很多有關情感咨詢的節目，其中大部分情感專家都會告訴現在年輕人一句話：

不要對你的伴侶抱有太高的期待，尤其是結了婚之后。

很多人會覺得，結了婚，當Ta成為我的伴侶時，Ta就應該怎么怎么樣。

看過一個媒體曾報道的故事，是一對夫妻從婚前的恩愛到婚后的爭執不休。

起因是妻子是一個很注重浪漫感的人，剛結婚的時候，丈夫有時會在妻子過生日時精心準備，給她制造浪漫和驚喜。

妻子很喜歡這種感覺，覺得這是丈夫在向自己表達愛意。

但婚后的生活大都是瑣碎的日常，加上有了經濟壓力，丈夫不再像以前那樣制造驚喜，反倒會覺得，都是老夫老妻了，還注重這些儀式干什么。

在一年妻子過生日時，丈夫不僅沒準備驚喜，連“生日快樂”都忘了對妻子說。

這件事像導火索一般點燃了倆人生活中的各種不快。

妻子憤怒地指責丈夫不愛她，不注重她的感受，不重視她。

丈夫也委屈地覺得不就是一個生日，覺得妻子小題大做，故意找茬。

就這樣倆人爭吵不休，甚至鬧到了要離婚的地步。

而這，恰恰是婚姻生活的一個縮影。

很多人都是帶著極大的期望步入婚姻的，期待對方會一如既往對自己好，期待對方承擔起婚姻的責任，能讓整個家過得更好一些。

殊不知，這樣強加的期待，對兩個朝夕相處的人來說，是不利于關系發展的。

復旦大學副教授沈奕斐就曾說：

最破壞家庭關系的，是一方希望另一方去做自己認為正確的事情。

這個時候，一旦對方沒有做或者覺得自己不應該做，而你又再三強調的時候，就會導致一個結果：

你只看到了事，卻沒看到人。

被要求的人覺得自己不受重視，自己的情緒不被在意。

提要求的人覺得你連這么小的事情都不愿意做，你不愛我。

久而久之，矛盾就這樣產生了。

而我們對伴侶的期待，更多的是源自我們內心對自己不被愛的擔憂，所以我們拼盡全力，想從對方身上獲取確定感。

而我們勸大家放下期待，并不是要你對對方沒有任何需求，過著搭伙的日子，相反的，而是讓你看清期待背后是什么？

或許你需要的是下班后的一個擁抱； 是工資到賬時能打給你卡里的一部分； 是家務有人幫忙一起做； 是孩子的功課有人一起輔導。

與其指望對方來完成，倒不如關注到自己的需要。

然后嘗試著滿足自己的需要，可以是對方一起來分擔，也可以通過其它途徑來滿足。

并非一定要將自己的需要強加到對方身上。

放下對伴侶“必須使我幸福”的期待，擁抱個體的完整性與共同的責任，才是婚姻長久溫暖的根基。

好的婚姻都在培養主體性和共同的責任

之前看過一句話說：

不要試圖通過婚姻，來偷人生的懶。

我看過很多人，都曾試圖通過婚姻，企圖去獲取原本不屬于自己的東西。

有人追求精神共鳴，一定要跟學歷高的，或書生氣比較濃的人結婚，覺得這樣顯得自己有文化，卻在婚姻中處處壓抑，得不到對方的尊重。

有人追求物質上的跨越階級，找到了比自己富裕很多的伴侶；

可結果呢，很多靠著伴侶過上富裕生活的男人和女人們，往往也要容忍對方不忠和犧牲話語權作為代價。

前些年鬧得沸沸揚揚的“假名媛”事件，就是其中的一些縮影。

這些女孩中，很多人會通過包裝自己進入更高的圈層去認識富豪，想通過這種途徑嫁入豪門，再通過生兒育女穩固地位。

結果呢，五星級的酒店，花一大筆錢，精致的下午茶，再花一大筆錢，更別說各種限量款的首飾包包，往往能掏空普通女孩所有的積蓄。

到頭來，少得不能再少的人會靠著這種方式跨越階級；

但大部分人，即便獲取短暫交往的機會，也會因為身份、背景上的不匹配被識破分手。

而那些費盡心思，即便能嫁入豪門的女孩，光鮮亮麗背后所隱忍的，也并非常人所能忍受。

所以我們常說，婚姻中最重要的，從來不是試圖將自己的人生課題交付給對方來完成。

你對伴侶有所圖，伴侶就注定對你有所圖。

這世間的大部分關系，都離不開雙向的流動與互相的支持。

所以，不要企圖通過婚姻逃避人生的困境，不要將自己的人生課題交與他人，不要企圖任何人無條件救贖你。

真正能夠救贖你的，是你的主體性。

真正能夠讓一段婚姻過得幸福的，靠的是雙方共同的責任。

真正的、持久的幸福感，其根基在于個體自身。

它源于對自我的認知、接納、成長，源于內心的充盈與平和。

要知道，婚姻不是幸福的“配送站”，而是兩個人攜手“共建美好生活”的旅程。

它注定分工合作、溝通協商、互相支持，共同面對挑戰，分享喜悅。

它不是為了給對方幸福而結合，也不是為了讓自己不勞而獲而組合，而是為了一起創造屬于兩個人的幸福生活。

很多人都喜歡看《知否》，很欣賞明蘭在婚姻中的清醒和為人處世的手段。

明蘭就曾說過一句話：

這世上，沒有誰是誰的靠山，他是個好人，又顧惜著我，這就很好了。

不過，凡事最好也不要太指望人，大家都有各自的難處，實在要指望，也不能太多、太深；

指望越多，難免會有失望，失望一多就生怨懟，怨懟一生仇恨就起，這日子就難過了。

放在當代社會也是這樣，當我們將自己的期待，自己的人生需求強加到對方身上時，會不受控制地給對方提出很多要求。

一旦對方沒有完成，勢必產生摩擦與分歧，甚至在這其中痛苦不堪。

期待對方單方面負責自己的幸福，如同將自身快樂系于他人之手，既讓對方沉重，也讓自己脆弱。

所以在婚姻中，要先學會放下那些你心里的“期待”，放下試圖讓對方解救自己于水火的念頭；

如此，才能用一顆平常心看待婚姻，才能用平和之心經營婚姻。

畢竟，就算沒有一個人結婚是為了讓你幸福，但我們要先學會讓自己幸福。

點亮文末右下角的，與你共勉。

作者：周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。

來源：十點讀書（id：duhaoshu）

圖源：圖蟲、unsplash

文章來源十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉載請聯系十點讀書。

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