“我內核超爛，也不體面”|趙露思們不是瘋了，而是「情緒泛濫」

文章編號：F20250315

自我成長專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1041 篇文章

知名95后藝人趙露思又霸屏熱搜了。這次是她發(fā)文控訴自己的經紀公司，用非常激烈的言辭，指責經紀公司的種種不是，并且在一大段情緒化用詞中，表達了諸如“我不干了”“我內核超爛，也不體面”之類喪氣話，也放出了自己就醫(yī)精神科，獲“重度抑郁”“重度焦慮”診斷的照片。

一時間，趙露思的情緒狀態(tài)，引發(fā)網民高度關心。無論事情真相如何，很多人都對趙露思看起來已經瀕臨崩潰的情緒狀態(tài)表達了擔憂，希望她能夠順利度過這個艱難時光，畢竟無論是否繼續(xù)做藝人，健康都是第一位的。

趙露思情緒狀態(tài)，也引發(fā)許多人的聯(lián)想。這種情緒不穩(wěn)定的狀態(tài)，并非個例，近年來，我們時不時可以在網絡空間，乃至現(xiàn)實生活中感受到這種情緒正在蔓延。很多人認為，這樣的情緒狀態(tài)是“發(fā)瘋”“瘋了”，作為心理工作者，我們無法簡單茍同。

趙露思們與其說是“瘋了”，不如說是正遭遇“情緒泛濫”。

無論是親密關系中的伴侶、血脈相連的親人，還是志同道合的友人，當情感交流超出承受范圍時，都可能遭遇這種情緒大爆炸的狀態(tài)，心理學上，我們用一個專門的詞匯表達這種狀態(tài)：

“情緒泛濫（flooding）”。

沒錯，就像洪水大爆發(fā)一樣，這是一個人情緒的大爆發(fā)。

“情緒泛濫”，具體是指在激烈的沖突或負面互動中，個體因情緒過度激動而感到被情緒淹沒的心理反應。

情緒泛濫會對溝通、信任和情感親密產生嚴重影響，常常導致關系疏遠、怨恨積累，甚至關系破裂。

那么，如何理解和應對情緒泛濫呢？一杯咖啡本次就將為您做一番解析。

什么是情緒泛濫

情緒泛濫常在沖突中發(fā)生，當個體感受到強烈的情緒（如恐懼、憤怒或焦慮），情緒會如洪水般淹沒理智，就會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。

這其實是一種生理反應，會觸發(fā)身體的“戰(zhàn)斗或逃跑”機制。

心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）博士的研究表明，個體陷入情緒泛濫時，心率加快，壓力激素激增，理性思考能力受到抑制。

這時，人們很難有效溝通，往往會表現(xiàn)出防御性行為，比如沉默以對、大聲吼叫，或者完全退出對話。

為什么會出現(xiàn)情緒泛濫

情緒泛濫的成因有很多，包括以下幾種：

1. 激烈開場。

戈特曼的研究指出，一段對話的開場方式往往預示著結局。

如果對話以批評、指責或輕蔑開場，對方可能會立刻感到情緒泛濫，變得難以溝通。

2. 未解決的過往沖突。

過去未解決的矛盾逐漸積累，導致怨恨不斷，個體在未來沖突中更容易陷入情緒泛濫。

這些未解的心結像定時炸彈，隨時可能被新的沖突引爆。

3. 性格與依戀模式。

焦慮型或回避型依戀風格的人或對情緒更敏感，或在情緒調節(jié)方面存在困難，因此可能更容易出現(xiàn)情緒泛濫。

4. 外部壓力。

工作壓力、經濟困擾或關系之外的個人困境都會削弱人們的情緒承受能力，令人更容易在沖突中情緒失控。

5. 創(chuàng)傷與情緒觸發(fā)點。

過去的創(chuàng)傷經歷會讓人變得格外敏感。

若伴侶的某些行為“喚醒”了這些痛苦回憶，個體可能會產生更強烈的情緒反應。

情緒泛濫對關系的破壞性影響

情緒泛濫如果經常出現(xiàn)，會從多個方面動搖人際關系的基礎。

1. 溝通障礙。

情緒泛濫發(fā)生時，人們既無法傾聽并準確理解對方，也難以給予有條理地回應，這容易造成誤解，進而加劇沖突。

2. 防御心態(tài)增強。

情緒泛濫會激活心理防御機制，令雙方陷入“對抗模式”，無法共情對方，更無法有效解決問題。

3. 情感疏離。

持續(xù)的情緒泛濫會消耗情感能量，導致一方或雙方變得冷漠、退縮，彼此之間逐漸疏遠，甚至失去原有的情感連接。

4. 沖突升級失控。

情緒泛濫無法妥善化解分歧，反而會使沖突升級、超出可控范圍，導致爭吵更加頻繁與激烈。

如何應對“情緒泛濫”

雖然情緒泛濫是身體自然而然的反應，但可通過以下方法有效管理，減輕影響：

1. 識別預警信號。

察覺心跳加快、呼吸變急、不堪重負等身心信號，有助于在沖突升級前及時采取應對措施。

2. 適時中斷沖突。

研究證實戈特曼博士的“20分鐘冷靜法則”有效，不妨嘗試：

激烈沖突中，暫停至少20分鐘，這有助于調節(jié)情緒反應。

此時，通過深呼吸、聽音樂、散步等有助于冷靜放松的活動，幫助自己恢復情緒平衡。

3. 即時情緒急救。

當情緒失控時，嘗試正念訓練（如安靜觀察呼吸的流動，不做評判）、漸進式肌肉放松（如從腳到頭依次收緊再放松身體各主要肌肉群）、深呼吸等放松策略，有助于重獲穩(wěn)定的情緒。

4. 運用積極溝通技巧。

用“我”字句代替指責：把“你從來不考慮我的感受！”換成“當______發(fā)生時，我感到受傷，因為______。”

這能減少防御心理與情緒反應，進而緩和沖突。

（例：“你忘記我們的紀念日時，我感到被忽視，因為這對我很重要。”）

5. 培養(yǎng)情緒韌性。

通過自我關懷、心理咨詢、壓力管理等方式提升情緒韌性，減少情緒泛濫發(fā)生的可能性。

培養(yǎng)情商，提高情緒覺察能力，也有助于更有效地調節(jié)自身反應。

6. 尋求專業(yè)支持。

若情緒泛濫成為長期困擾，建議咨詢心理咨詢師或關系咨詢師。

他們能協(xié)助伴侶建立更健康的溝通模式，以及掌握有效的沖突解決策略。

情緒泛濫是人際關系中普遍存在的挑戰(zhàn)，會阻礙有效溝通并削弱情感聯(lián)結。

通過理解情緒泛濫背后的運作機制與影響路徑，人們可以主動采取措施，管理自身情緒反應，建立更強健、更有韌性的情感鏈接。

培養(yǎng)自我覺察能力、練習健康的溝通方式、運用自我安撫技巧，都能顯著降低情緒泛濫的破壞力，讓關系在更穩(wěn)定的情感環(huán)境中持續(xù)健康成長。

End

作者 | 勞拉·佩特拉切克（Laura Petracek）博士，著有《辯證行為療法戒癮自助手冊》（The DBT Workbook for Alcohol and Drug Addiction）與《女性憤怒管理指南》（The Anger Workbook for Women）。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Yomi（199）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 風鈴

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 葉承露

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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