理解是成長最好的養料，不被理解，孩子才撒潑打滾

文/婷媽

帶孩子的時候是不是常遇到這種情況：你覺得孩子在無理取鬧，他卻哭得撕心裂肺；你耐著性子講道理，他反而鬧得更兇。

其實，孩子撒潑打滾不是故意搗亂，很多時候是因為“我說的你不懂，我的感受你不在乎”。

就像小樹苗需要陽光雨露，孩子的成長也需要理解的滋養——你懂他為啥哭、為啥鬧，他才愿意好好跟你說；要是總覺得 “小孩子懂啥”，他就只能用最原始的方式喊出自己的委屈。

1、被理解的孩子，心里不憋屈

孩子的世界很小，一點小事在他看來可能就是天大的事。

你覺得“不就是個玩具嗎”，可在他眼里那是每天陪他睡覺的“好朋友”；你覺得“哭啥，摔一下又不疼”，可他疼的是“你為啥不問我疼不疼”。

被理解的孩子，知道“我的感受有人在乎”，自然不用撒潑就能解決問題。

小區里的樂樂，有次不小心把媽媽的杯子打碎了，嚇得直哆嗦。樂樂媽媽沒罵他，蹲下來問“是不是手被劃到了？嚇著了吧？”

樂樂哇地哭了，說“我不是故意的”，媽媽說“媽媽知道，下次小心點就行”。從那以后，樂樂做錯事總會主動說，再也沒撒過謊。

而鄰居家的小寶，有次在超市想買個奧特曼，媽媽說“家里都有好幾個了”，小寶有點不開心，媽媽又說“別不懂事，再鬧我就揍你”。

結果小寶當場躺在地上打滾，媽媽氣得臉紅脖子粗，最后硬把他拖走了。

其實，孩子要的不是玩具，是“我想要的你能懂”；你給的不是拒絕，是“你的想法不重要”。

要是孩子有啥小愿望、小委屈，先別急著否定，蹲下來聽聽他咋說，哪怕最后不能滿足，他也會覺得“媽媽懂我”，不至于非要撒潑才能讓你看見。

2、不被理解時，撒潑是孩子唯一的“語言”

孩子小的時候，還不會用復雜的話表達自己，心里的委屈、著急說不出來，就只能用哭、鬧、打滾來告訴你“我不舒服”。

就像剛學說話的寶寶，餓了不會說“我要吃飯”，只能用哭來提醒你。

劉梅的兒子豆豆，有次在幼兒園回來就悶悶不樂，劉梅問他“是不是有人欺負你”，他搖頭；問他“是不是作業沒寫完”，他也搖頭。

劉梅不耐煩了，說“你到底咋了？不說我不理你了”。結果豆豆突然躺在地上哭，把玩具扔得滿地都是。

后來劉梅才從老師那知道，豆豆是因為畫畫被同學笑話了，可他不知道咋跟媽媽說，只能用鬧來發泄。

其實豆豆一開始是想好好說的，可媽媽總按自己的想法猜，沒給他表達的機會。

孩子就像個迷路的小動物，找不到回家的路時，只能用叫聲來呼救；不被理解時，撒潑就是他唯一能讓你停下腳步的“叫聲”。

要是孩子突然撒潑，先別急著發火，想想“他是不是有啥說不出來的事”。

你停下來問一句“你是不是想讓媽媽抱抱”“你是不是覺得委屈了”，說不定他的哭聲就小了——他要的不是別的，是你的“看見”。

3、多一分理解，孩子就少一分撒潑

理解不是“慣著孩子”，是讓他知道“有話可以好好說”。你越懂他，他越愿意學你的樣子好好表達；你總覺得他“無理取鬧”，他就只能用更激烈的方式對抗。

阿敏帶女兒就很有辦法，女兒有次因為不想穿裙子哭鬧，阿敏沒說“這裙子多好看，你咋這么犟”，而是說“你是不是覺得裙子勒得慌？還是想穿昨天那條褲子？”

女兒說“褲子方便跑”，阿敏說“那咱們換褲子，不過這條裙子下次參加聚會穿好不好？” 女兒立馬點頭，高高興興換了褲子。

阿敏說“孩子的想法再幼稚，也值得被認真對待”。現在她女兒有啥想法都會說“媽媽，我覺得……”，很少撒潑。

有些家長，總說“小孩子懂啥，聽我的就行”，結果孩子越長大越叛逆，你說東他往西，其實就是小時候沒被理解夠，心里憋著股勁。

理解就像給孩子心里裝了個“情緒開關”，你輕輕一按，他的壞情緒就散了；要是總擰著來，那開關就會失靈，最后只能靠撒潑來“斷電”。

帶孩子就像猜謎語，你得耐心琢磨他的心思，才能猜對答案；要是總憑著自己的想法瞎猜，就永遠解不開。

孩子撒潑打滾不是壞，是他在用自己的方式喊“你懂我一下好不好”。

多一分理解，少一分說教；多一分耐心，少一分煩躁。

你蹲下來聽他說，他才會站起來跟你聊。慢慢的你會發現，那個愛撒潑的小不點，會變成愿意跟你講道理的小大人。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。