“好商量”的孩子怎么來的？家長做對這3件事是關鍵！

不少家長都有這樣的煩惱：

孩子遇到事情，要么一聲不吭，要么只會發脾氣？

你耐著性子講道理，孩子卻像聽不進去。

小時候覺得他聽不懂，長大了卻發現，脾氣反而更大了。

為什么有的孩子就能跟父母有商有量，相處得像朋友？觀察這些家庭就會發現，他們的父母通常做對了三件事。

01

先聽孩子說，別急著堵嘴

孩子上幼兒園后，大多都能把事情講清楚。如果一個孩子遇事總是沉默或發脾氣，根源往往在于：他認定“說了也沒用，爸媽不會認真聽”。

孩子小的時候，家長可能覺得他說不清；孩子上學了，家長又覺得他辦不好事。于是干脆不讓孩子開口，直接替孩子決定：

“別說了，聽我的！”

“按我說的辦，沒商量！”

這就把孩子表達的路堵死了。

久而久之，孩子心里就筑起一堵墻。他反復確認：“說了也沒用，那還說什么？”

結果，要么用沉默對抗，要么用發脾氣表達不滿。

想讓孩子主動表達，父母得從小培養，用實際行動證明：“我能聽見”、“我聽得進”。讓孩子有開口的意愿和勇氣。

只有孩子確信他的聲音不會被忽視，“商量”的意愿才會萌芽。

02

真商量，不是走過場

很多家長對“商量”有誤解。有的覺得商量就是讓步，孩子提什么都答應；有的則覺得不能讓步，商量只是走個形式哄哄孩子。

前者讓孩子得寸進尺，后者讓孩子失去信任。

真正的商量，核心是尊重孩子的表達權和參與感。

比如，孩子說“先看電視再做作業”，家長一句“不行！哪有先看電視的道理？”，孩子很可能氣鼓鼓地坐在桌前磨蹭，作業也寫不好。

別急著否定。試著和孩子商量：

“看電視沒問題。但媽媽提醒你，作業寫不完，明天老師可能會批評。事情分輕重緩急，你是不是可以專心把作業做完，然后再安心看電視？”

孩子明白了利害關系，自己也會掂量，覺得媽媽說得對。這樣的“商量”才有效。

尊重是關鍵。父母真誠溝通，肯定孩子想法中合理的地方，指出問題，給出方向。

最終決定權還在父母手里，孩子也不會鬧脾氣，反而能開開心心把事情解決。

無論是學習安排、日常計劃，還是孩子想要某樣東西，都可以和孩子商量。

商量不意味著事事滿足孩子，而是讓他感受到：他的意見被認真考慮了。

特別要避免“假民主”。如果父母心里早有定論，表面卻問孩子意見，孩子說得再有道理也被一一駁回。這種“商量”，只會更快地毀掉親子間的信任。

商量需要實踐。父母能好好商量，孩子才敢商量。當商量的大門真正敞開，孩子就不必用眼淚或脾氣去抗爭了。

03

看見情緒，給點價值

有位爸爸曾反思：有次路過玩具店，兒子在櫥窗前看了很久，回家路上卻悶悶不樂。追問之下，孩子才小聲說：“我想買那把槍……可你說家里槍太多了。”

爸爸突然意識到，自己習慣性的拒絕，連讓孩子開口的勇氣都打沒了。

很多時候，我們希望孩子“會表達、好商量”，但在這之前，父母得先看看自己：我們做好榜樣了嗎？

情緒是相互的。

父母給出什么情緒，孩子接受后，往往也會回以同樣的情緒。

后來，這位爸爸調整了方式。他對兒子說：“你可以跟爸爸商量呀！用你的零花錢去買，自己安排，好不好？”

孩子立刻高興起來，回家認真數好零錢，又走回玩具店買到了心儀的槍。整個下午他都特別開心，對爸爸也格外親昵。

孩子的快樂有時很簡單：一件小玩具，一次被認真對待的商量。而不經思考的強硬拒絕、不耐煩的語氣，常常會瞬間澆滅孩子表達的意愿和快樂。

一個能商量的孩子，首先得是個敢表達的孩子。

父母愿意聽，孩子才敢說；父母真商量，孩子才學會溝通。

那些“好商量”的孩子背后，都站著“會溝通、能商量”的父母。

“商量”不是無原則的妥協，而是在愛與規則之間，為孩子開出一條表達訴求、練習協商的路。

當孩子的心聲被聽見，想法被尊重，“商量”自然會取代沉默和脾氣，成為親子間最有效的溝通方式。