千萬不要找“太會照顧人”的伴侶

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近看到一個特別有意思的詞：

騎士型伴侶

指像“騎士”一樣，總是會在你陷入困境時伸出援手的伴侶。

你打碎了碗，TA說：“手沒傷著吧？”

你丟了工作，TA說：“沒事，我養你。”

你破碎、脆弱、受傷，TA說：“別擔心，有我在，我會永遠保護你。”

因為受保護、有依靠、有安全感，很多人都想找一個這樣的“騎士”。

可找的人多了，發現踩雷，質疑的聲音也漸漸冒頭：

“TA總給我一種高高在上、居高臨下的感覺；” “TA不是想拯救我，只是想滿足自己的拯救欲；” “我遇見過，過程特別難受，本質就是對你進行控制和PUA。”

“騎士”到底是不是感情中的救贖？

我們應該去找一個“能保護我”的伴侶嗎？

今天，就來聊一聊。

來源：pexels

01

“為了拯救你，

我愿意奉獻我自己。”

電影《求同存異》里，德國青年本窮游到柬埔寨，認識了當地性工作者斯瑞高，兩人共度一夜。

本想拯救斯瑞高，給她錢、帶她治病、資助她的家人、給她買緩解艾滋病發作的藥、娶她為妻。

因為這份拯救，本被周圍人輕視、否定、恥笑；

而斯瑞高從良后，覺得這行來錢容易，考慮重拾舊業，也為本的拯救增添一絲一廂情愿的色彩。

年輕有為的本，明明可以選擇更門當戶對的女孩，但他只迷戀斯瑞高帶給他的感覺：

一種“有我在你才會好，離開我你會變糟糕”的被需要感。

這也是很多“騎士”渴求的親密關系：

通過救贖、幫助伴侶或他人來獲得自我價值。

為此，他們會不斷靠近弱小虛弱、有心理疾病、處于困境中的人，享受栽培、開導、拯救這些人的樂趣。

每天關注TA的生活怎么樣，發現有些抑郁焦慮，就送上安慰和支持；

希望TA不管遇到什么問題都來問自己，任何難過的事都和自己聊；

無條件對TA好，甚至做出超過自己能力范圍的付出，比如借錢。

就像栽一盆花、為它澆水、呵護它綻放，這個過程帶給“騎士”很多快樂。

來源：pexels

但有一類“騎士”，很想拯救對方，又被對方折磨得內耗痛苦——

想離開，又放心不下；

看到對方變好，會感到失望；

被對方拒絕，會感到憤怒。

甚至為了滿自己的拯救欲，控制對方，一直處在虛弱、痛苦、被拯救的狀態。

這類人患有心理學中的“白騎士綜合征(White Knight Syndrome)”，他們通過拯救具備落難特質的個體，來凸顯自身的強大偉大、高高在上；

通過讓對方對自己產生強烈依賴，來確認自己是特別的、厲害的個體。

“騎士”背后或許是一種服務精神，但“白騎士綜合征”背后卻是一種瘋狂的自戀。

不但不能真正拯救對方，還會對自己和他人造成反復傷害。

02

你不痛苦，

我反而不滿足

不知你身邊有沒有這樣一類人：

看起來是在幫助和拯救別人，但其實只是享受“拯救別人”的樂趣，如果對方真的好了起來，TA們反而很不開心。

就像一位姐妹的前男友：

他幫助她度過父母離異的艱難時期，等她好不容易走出陰影、買了房子、積極為自己做更好的打算，他的態度驟然冷淡。

一會兒PUA她：“除了我根本沒人真正對你好”；

一會兒對她說：“只要你需要我，我可以為你做任何事”。

TA們在關系里渴求的是價值感：

我通過幫助你、拯救你來確認“我很有用”； 一旦你不需要被我幫助和拯救，我就感到自己無價值。

這樣的不安迫使我想辦法把你留在困境里，不真正希望你好起來。

之所以會這樣，是因為“白騎士”們往往有著不幸的童年：

他們經歷過父母長時間的忽視、否定、苛責和虐待，這些痛苦時刻，令他們感到無助和恐懼。

當他們成長到有一定力量時，在弱小的人身上看到那個痛苦的自己，就會通過拯救別人，來拯救曾經的自己；

進而，使自己內心那個痛苦的小孩感到慰藉和療愈。

來源：pexels

加利福尼亞的臨床心理學家Mary C. Lamia 博士認為：

“白騎士可以是任何性別和年齡的人，但他們的唯一共性是，他們都試圖從拯救別人的需要中拯救自己。”

然而，“感到療愈”，并非真的能從中得到療愈，“白騎士”們的拯救行為有時會害人害己。

當姐妹的前男友得知她買了房，第一反應不是由衷為她祝福，而是暴跳如雷：

“你根本就是在利用我對你的好。”

他變得越來越冷淡，和當初善良無私的樣子判若兩人，甚至控制她的生活，不準她去酒吧、接觸異性。

分手一段時間后，姐妹發現他有了新戀情，新女友背井離鄉、人生地不熟，和當初那個孤苦無依的自己如出一轍。

這才讓她發現：

前男友愛的不是自己，而是“被需要”、“被依賴”的感覺。

然而，曾經的苦難已經發生，拯救再多人也不會改變過去。

“白騎士”寄希望于通過拯救他人來拯救自己，實際上只是一次次偽裝強大、重復苦難場景。

不平等的關系無法帶來療愈，他們真正需要的是一段健康的關系和專業的心理治療。

03

健康平等的關系，

才是痛苦的出口

單方面的奉獻和滿足，并不能撫平傷痛，好的關系來自“你來我往”的互動。

無論是尋求一位“騎士型伴侶”，還是想要幫助伴侶，平等地交換能量，才能帶來真正的療愈。

首先，愛人如己。

“無私奉獻”總會有掏空自己的一天，“利他討好”的人設也早晚會精疲力盡；

對別人多好，就對自己多好，把愛平等給與自己和他人，才能心平氣和在這段關系中走下去。

如果難以保持冷靜，可以使用思維記錄表，來幫助自己在關系中保持理性：

感到痛苦時，記錄下：

發生痛苦時的情境、自動浮現的負面想法、隨之而來的痛苦情緒。

然后，像一個偵探一樣，尋找證據反對負面、不理性的想法，并發展出一個更平衡、理性的想法。

比如：

“他肯定生我的氣了”——

“我們上次見面還很愉快，他生我氣的可能性很小”；

“他越來越不需要我了”——

“他和我在一起后，讓自己越來越好，這說明我也是個很好的人”。

或者，可以奉行人際交往中的黃金原則：

你希望別人怎么對你，就用什么方式對待別人。

比如：

戀人遇到挫折、不安時，冷靜下來，傾聽戀人內心的真實想法；

戀人在關系中犯錯時，不逼對方認錯，堅守底線同時也給與容錯空間；

戀人舉棋不定時，不替TA做決定，但會幫TA理清思路、用行動引導對方；

戀人不自信時，比TA更相信“你能行”，鼓勵戀人表達主見，提醒TA“你的感受也很重要”。

來源：pexels

其次，將彼此的課題分開。

感到對方對自己的事干涉太多、或者自己忍不住想干涉別人時，問自己兩個問題：

“這個決定/后果最終由誰來承擔？”

——這是誰的課題。

“我的幫助是對方主動、明確請求的，還是我一廂情愿提供的？”

——這是邊界的試金石。

日常生活中，除非對方明確提出需要幫助，否則忍住你的保護欲和拯救欲。

觀察并尊重對方，相信TA有處理自己問題的能力和權利；

當對方陷入困境，你可以主動說：

“我感覺你現在挺難的，我相信你有能力找到解決的辦法，但如果你需要我，我隨時都在。”

這句話既表達了支持，也劃清了邊界，將解決問題的主動權交還給對方。

最后，送給大家一句十分觸動我的話：

相愛并非是一場不平等的向下兼容，而是一場平等的能量互換。

我們內心的痛苦傷痛，不會因為一次“拯救”和“保護”煙消云散，但好的親密關系，能夠長久涵容我們療愈自己。

當你可以平等地相愛，就有了一個體驗人生的嶄新視角。

心理愛好者考證/副業推薦

可從事心理行業，可增加額外收入

可成為有執業勝任力的心理咨詢師人才

↓戳圖，添加老師咨詢↓

含1對1指導規劃 + 課程體驗

如果你正在尋找適合自己的心理服務，可以考慮壹點靈的心理服務，這里有 5000 萬客戶咨詢，嚴選 2% 頂尖咨詢師服務，可進行線上或線下咨詢服務，他們專業、真誠，且已經準備好，識別下方二維碼可預約咨詢↓