笑到嘴抽筋的爆笑段子個個經典

1. 早起去吃早餐，把車鑰匙忘在餐桌上，我回頭去找，發現有一男一女兩個小年青坐在我原來的餐桌上，就聽那男的說：“誰的？到底是誰的？”我以為車鑰匙他們撿到了，我就說：“我的！我的！”結果那男的上來就給我一沖天炮，打的我眼冒金星，老板上來好說歹說才把倆人勸走，我就問老板怎么回事兒？老板說你真夠虎的，那女的懷孕了，那男的問是誰的…你不挨揍才怪…。

2. 村里有個寡婦，養了一頭驢，一條狗。一天夜里有人翻墻而入。狗看了一眼又閉上眼睛。驢對狗說：“有賊你怎么不咬他？”狗沒有理它，為了提醒主人驢大叫大鬧，寡婦出來拎著皮鞭狠狠的抽驢說：“半夜三更不睡覺，再叫，明天宰了你。”打完后寡婦回了屋，狗睜開眼睛對疼得呲牙咧嘴的驢說道：“你以為半夜翻墻進來的都是賊嗎？你這頭蠢驢！”。

3. 一美女相親，故意把保時捷車鑰匙放在餐桌上，笑著說：“對不起，保養一下車，結果晚來了一會。”帥哥：“沒關系。”美女：“我們好像哪里見過，好面熟。”帥哥：“嗯。昨天你租車去的我公司。這輛車我平時常開，你太客氣了，租一天還去保養一下。”。

4. 火車上，小媳婦給哭鬧的孩子喂奶，孩子不吃。她抬頭看了一眼對面，跟孩子說：“你要是再不吃就給那個爺爺吃了！”可孩子只顧著哭鬧，一口也不吃。過了半個多小時，對面的大叔站了起來：“你這孩子，到底吃不吃啊？我都坐過兩站了！”。

5. 小張四十有余，從來沒處過對象，經鄰居大媽撮合，相親成功。心里一高興，喊來一幫哥們兒擼串兒，便介紹一下女朋友。大伙兒頻頻敬酒，結果女朋友喝多趴在了桌子上，最后都東倒西歪各回各家了。過些天遇到小張，說女朋友跟他分手了，哥幾個很是納悶兒，小張埋怨的嘟囔著：“你們真行，怎么不知道提醒我一聲呢？那天晚上把她一個人扔在那了……我單了這么些年，哪能想起有女朋友這事兒啊。”。

6. 小明第一次做飯，按菜譜一步步來，最后端出一盤冒煙的黑珍珠。媽媽看著說：“這是炭烤茄子？”小明鄭重其事答：“不是，即時熏香，附帶煤氣味道。”。

7. 老師問數學題：“為什么要學習因數？”學生答：“因為將來拆東西要找合適的理由。”老師追問：“什么理由？”學生神秘一笑：“比如我把房間拆了，理由是‘優化空間利用率’。”。

8. 出租車司機和乘客聊天，司機說自己會占卜，能算路。乘客好奇：“那你能算我是不是會發大財？”司機回答：“能。步驟一：你必須先睡覺；步驟二：醒來就會發現錢包少了。因為你夢到發大財，現實就把零花錢收走了。”。

9. 有一天我對一個大爺說：“大爺，我扶你起來吧？”大爺說：“謝謝你啊，小伙子，不用了。”我說：“沒事，樂于助人啊，來我扶你起來。”大爺立馬生氣的吼道：“你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來干嘛？”。

10. 陪一哥們去驗血，哥們害怕，醫生說：“別怕，放松，哎，沒事的，一點都不疼，放松…”這時哥們放了個響屁。醫生說：“這是咋的了？”哥們說：“太放松了！”醫生更逗，來了一句：“我去，嚇死我了，我以為給你扎漏氣了呢！”。