當孩子發脾氣時，大膽說3句話，孩子不反感還積極互動

文｜凝媽悟語

孩子讀英語繪本的時候，動不動就鬧情緒、發脾氣。

他不是不想讀，而是因為“讀一次得不到100分”，就無法忍受。

大哭大鬧、拍打iPad、非要媽媽陪在身邊，還不停地抱怨：“這個機器在糊弄人！它根本聽錯了！”

勸他看看是哪些詞讀得不準，再跟讀幾遍，他卻滿臉委屈地說：“我都會讀呀，我明明覺得我讀的都很好啊！”

有時他不耐煩地點開一個單詞，卻把脾氣轉嫁到機器上：“這發音根本聽不清！叫我怎么學？！”

結果，原本半小時可以輕松完成的任務，要多花半小時發脾氣，硬是被拉長到一小時。

整個學習過程變成情緒拉鋸戰——孩子崩潰、大人惱怒，原本屬于孩子的自由玩耍時間也被消耗殆盡，整個家雞犬不寧。

我曾經無數次批評過孩子，告訴他：“想讀就好好讀，不想讀就去玩，別裝模作樣浪費時間！”

直到有一次，我換了一種方式。

那天，在我的幫助下，孩子成功完成了閱讀繪本的任務，他情緒平穩下來，我們進行了一次對話。

沒想到，簡單的三句話，他不僅不反感，還主動反思、積極回應，甚至愿意嘗試改變。

那一刻我才真正意識到：真正有用的溝通，從來不是壓制，而是牽引。

第一句話，“我們要降低期待，制定一個‘跳一跳能夠到’的目標。”

一本新的英語繪本，陌生詞匯多、句子結構復雜，孩子第一次讀就想拿滿分，是非常不現實的。

一個字詞可能需要反復聽、讀五六次甚至十幾遍，才能初步掌握。

把目標定得過高，一旦實現不了，就容易陷入“我不行”的挫敗感，這比讀不好本身更傷人。

心理學中有一個經典的“耶基斯-多德森定律”指出：動機強度與效率之間并非線性關系——適度的壓力能提升表現，但過高的壓力只會抑制大腦認知功能，導致表現下降。

也就是說，壓力并不總是動力，更可能成為阻力。

所以，我們可以說：“第一遍爭取讀到90分，下一遍91分就是進步，再讀一遍100分，那就太厲害了，讀五六遍得100分也很正常。”

如果是很簡單的繪本，像以前讀熟的A級，現在再讀，就可以提高標準——一定要符合當前的真實水平。

孩子聽后感覺有道理，甚至主動追問：那我這不是自信嗎？那我這是太驕傲？那我這是得意忘形？

他開始試圖用一個詞命名自己的行為了。

第二句話，“把大腦的能量用在解決問題上，而不是對抗情緒。”

大腦的認知資源是有限的。

我們的大腦就像一塊充電電池，電量就那么多。

如果我們把精力耗在發脾氣、抱怨、否定自己，真正用于專注學習的那部分就會減少——這其實就是“內耗”。

認知神經科學中也指出：負責情緒反應的杏仁核與負責理性控制的前額葉，共用同一套心理資源。一旦情緒過度激活，認知控制能力就會顯著下降。

我給他示范：我也不是第一次就能讀滿分，但我不會急，我會再讀一遍。

果然，第二遍我就成功了。

他看到媽媽也要嘗試兩次，于是自己也愿意試。結果再次跟讀，分數真的提高了。

這種“穩住再試就能進步”的真實體驗，比任何道理都更有說服力。

后來他說：“我老是怪iPad聽不清、判斷不對……其實應該是我再多聽幾遍、再讀幾次。”

你看，當他不再對抗情緒，他就開始自己尋找解決方法了。

第三句話，“有情緒不是壞事，說明你想做好——但我們要學會調節它。”

情緒本身不是錯誤，委屈、生氣、沮喪都非常正常。

這反而說明——孩子對自己有要求，想做得更好。

但如何表達情緒、調節情緒，是需要學習的。

我們教孩子深呼吸、捏壓力球、原地跳幾下，或者安靜地數到十。

這些方法孩子并不陌生，但難點在于：情緒來的那一刻，是否還記得使用？

神經科學指出，人類大腦中負責情緒控制的“前額葉皮層”要到20歲左右才完全發育成熟。

要求一個孩子每次都冷靜，是不現實的。其實，很多大人也控制不了。

他們需要在一次又一次的練習中，慢慢養成“情緒暫停—主動調節—再嘗試”的神經習慣。

孩子發脾氣，是他大腦發育過程中的正常表現，也是對自己能力暫時不夠的一種憤怒。批評和壓制只會讓情緒轉向地下，將來更劇烈地爆發。

而真正的教育，是接納他的情緒，幫他理解自己，教他如何與情緒共處——然后，把能量放回該用的地方。

這條路很漫長，但孩子每一次的小進步，都是在為他未來的情緒調節能力和抗挫力打下基礎。

而我們，就是他最初的情緒教練。