連起床都用盡全力的我，終于找到了活下去的理由

有人說，抑郁癥是年輕人的“潮流”，有人恨之入骨，它就像一個特殊的存在，我們看不見壞掉的細胞，卻能感知到自己正在被它慢慢侵蝕。我也正在和抑郁癥殊死拼搏。

01

不被父母“認可”的疾病

夜晚的風從耳邊吹過，到處都是車鳴聲，我站在天臺上，伸出手想融進著無盡的黑夜。低眸，手腕上數條疤痕觸目驚心，不禁苦笑，怎么落到這地步。忘記了什么時候開始，我慢慢變得不愿意說話，晚上夜夜失眠，喘不上氣……

我…是不是生病了？我相信很多人告訴父母這個事情的時候，父母都是認為自己小題大做吧，然后回復一句“你想太多了。”

去年三月，我便想去檢查，被父母拒絕，兄長選擇給我網上預約了電話醫生。我只記得，傍晚的窗外很安靜，我靠著床沿，聽著手機里醫生的言語，哭得稀里嘩啦。在醫生的鼓勵下，我告訴父母想去醫院看看，父親只道：“和我聊聊天就沒事了，不用去醫院。”

直到7月份，在我強烈的要求下，父母終于帶我去了省醫院檢查，心超，腦電波，心理測評……跟著護士一路檢查，我問醫生，我是不是生病了，看著他點了點頭，我竟然沒有傷心，反而是慶幸：如果我沒有生病，那我是不是矯情啊，好在我沒有騙人！這可能是很多第一次檢查心理問題的年輕朋友的心情，用卡勒德胡賽尼的《追風箏的人》一書中的一句話足以表達“我很高興終于有人識破了我的真面目，我裝的太累了。”

最后，我們拿到了檢查報告和一堆處方藥。

醫生告訴我，一天需要吃五種藥物。然而，事情并沒有發生任何改變，父母并不支持我服用藥物，甚至相信迷信，認為我是因為時運不好，被外面的鬼魂所嚇，請了道士來家中做法。

短時間里，我的狀態的確比以前好一些，但這并不是因為道士做法與中醫調理，而是因為我每周都與學校的心理老師做咨詢，在網上也有和心理科的姐姐做心理疏導。

然而，我已經無力再解釋這些。

02

父母認知之外的癥狀

之后，我經常長時間總是喘不上氣，頭腦發麻，我深知這是抑郁癥的軀體化。但家人帶我去了內科檢查，他們沒有相信我說的話，只是，令他們不解的是，腦電波檢查也是正常，我的身體到底是怎么了。

內科的醫生告訴母親，這是心理引起的不適，可能是抑郁癥。醫生阿姨很溫柔，她將聯系方式給我，給我發了一些心理開導的視頻。在那之后，她也問過父親我的狀態怎么樣了，父親回復：“挺好的”，其實那時的我并不好。

單純的心理疏導對我的病情幫助有限，我也再沒去過心理咨詢室，最后一次咨詢時，老師推薦我去市第三人民醫院復查。于是，九月末，在學校心理老師的推薦下，父母和兄長陪我去了市第三人民醫院復查。

我習慣性站在最角落。在醫院排隊等號時，父親走過來，讓我放輕松，別太相信醫生說的話，這根本沒什么事，不用自己嚇自己。我抬頭大聲吼了一句：“別和我講話。”父親顯然被嚇到了，和母親打了個招呼后沉默地走出了醫院。

我望著父親的背影，既難受又內疚。我知道，也許，他只是想寬慰我，也許，他就是這么想的，這不怪他，很少有人能真正理解抑郁癥的狀態。

我既內疚，又無奈，我的脾氣越來越急躁，記性也越來越差。自己蹲下系完鞋帶起身后便忘記是何時系上的，啟動完洗衣機后也忘記了自己有沒有把衣服洗了，每天出門后總有東西忘記在家……

抑郁癥的確認和治療過程對于學生往往是最難受的，還得按部就班過著以前的生活，感到無力改變。父母師長的不理解，學習等多方面的壓力接踵而來，想找人傾訴可能會被說“我看你平常挺開心的啊。”“抑郁癥哪有那么容易得。”幾個月的負面情緒洗禮之后，軀體化來了，手抖，惡心，胸口痛，想自殺……

那時候的晚自習放學，我不愿回家，我總去廣場高樓的天臺，望著底下的小縣城發呆。我仔細回想，我這一小段的前半生何其幸福，又怎會夜夜失眠，腦海中充滿悲傷的思緒？我越來越迷茫，一同丟失的，還有我憧憬了很久的夢想。

有時候望著手腕上的傷疤，望著止不住的血，以及回憶起吃了過多藥物時干嘔的畫面，我已沒有第一次的惶恐，更多的是順其自然。

03

我抓住了好轉的時機

我是一個追星女孩，卻從未瘋狂過，沒有給后援會集過資，沒有接過機，僅有的只是收集過他的明信片，墻上貼著他的海報。

那晚，我邂逅了一個人，她也是粉絲，也是抑郁癥患者。相仿的年齡，同樣的世界，娓娓而談。

我們都在服用著舍曲林，都是同一個人的粉絲，都是高中生。唯有不同的便是，她比我更堅強。她給了我很大的鼓勵，我們相約一起去偶像的演唱會，一起看他在舞臺上閃閃發光。我無數次幻想著那個畫面，無數次偷偷竊喜，何其幸運遇見了你。

不是所有的追星都是壞處，追星的意義在于，你被偶像的優秀吸引，你也變得越來越優秀。我開始調整自己的作息，努力讓自己不沉浸在悲傷的情緒中。控制著自己不再胡亂吃藥。因為有了動力，慢慢的，自殺的想法漸漸消失，自殘的次數也越來越少。

我開始打球，跑步，試著去鍛煉身體，提高睡眠質量。大汗淋漓后，身心可以得到放松。看著汗水滴落在跑步機上，瑜伽墊上，竟有一種別樣的驕傲。在此之前，自殘似乎是一種極端的發泄，現在已被運動代替。

我們分享彼此的點滴進步和經驗。睡前，我總打開喜馬拉雅，聽著朗朗書聲慢慢睡去，夜里頻繁醒來的次數也減少了，曾經覺得自然醒都是一種奢望，現在似乎成了習慣。她推薦我自己喜歡的助眠APP，偶爾有失眠時，我會打開這個軟件，聽著里面的風雨交替聲，心也會慢慢靜下來，失眠離我越來越遠，生活快步入了正軌。

其實抑郁癥并不可怕，可怕的是對生活失去了希望，而希望與絕望往往只相差一瞬間。

我與她相識之后，我們各自努力，彼此牽掛，不同的城市，相同的月亮。我還是很膽怯，不敢直視自己的夢想，不敢回憶兒時的記憶。但這個年末我不僅對未來有了新的希望，對生活也不再迷茫。

04

年輕的我，重拾夢想

我一直有一個夢想，我很想成為一個作家，想靠著自己寫的文章換一份溫飽。但這么久以來，我一直將它藏匿，我不敢將它展現出來。在生病期間，我沒有寫過一篇文章，我的膽怯在作祟。

悲傷之余，我背上輜重，坐上了去南昌的火車。我暫住在姑姑家中，雖沒再寫過文章，卻一直堅持寫著日記。南昌的風情，南昌的人與事，在筆下生花。

我沒想到南昌將會是我撥開云霧見天日的一次奇遇。我的夢想在遙遠的前方，可我卻被荊棘叢擋住，我找不到追尋它的路。而將我從叢林里帶出來的不是心里雞湯，不是人生哲理，是我的表哥。

我從與他的交談中，站定了腳步，心中的膽怯在慢慢流失，我們有著相同的夢想，此時，他不僅僅是一個兄長，更像是師父與前輩。他帶著我走到夢想指示牌前，告訴我：“不管過程多么曲折，不管別人會怎么看，只要能去追逐夢想，追逐光，就沒人可以阻擋你。”

我重新找到了丟失的夢想，我還是熱愛看著文字在筆下慢慢變成一篇文章，所以，我重拾起停滯許久的習作習慣，這對于抑郁期間的我也是很好的情緒疏解方式。

05

我的一些調整經驗

關于吃藥

個人建議不要擅自停藥，我就是之前吃藥斷斷續續，所以當時的治療效果一直不理想。你可以和醫生溝通自己的想法，去找適合自己的藥或者在允許的情況下適當調整藥量。什么藥都多少會有點兒副作用，你就想著，這個副作用過后，未來的生活都是甜的。

與父母好好溝通

跟父母好好溝通。看著自己狀態一天比一天好，比我還高興的，是我的父母家人。他們沒有錯，我們自己也沒有，只是，這個愛太沉重了，適量調整磨合后，又是不一般的風采。

我沒有很棒的背景，也沒有太過悲傷的故事。我也正在努力去調節，如果換做以前我可能沒有勇氣起筆，但現在和以往不同。心中有夢想，再累的生活也覺得輕松多了。之前老師們說沒有夢想的人生不是人生，我想這句話是對的。

希望所有和我一樣的人，可以去試試思考一下，一直以來自己真正喜歡的是什么，然后朝著目標一路前行，這路上可能會有很多關卡，抑郁癥就是其中一個，可是通往成功的路哪有一路順暢的呢？