江西
在這個人人都想表達觀點、展示自我的時代，有時“閉嘴”反倒成了一種稀缺能力。
《人性的弱點》一書中卡耐基直指人心的軟肋--多數人更注重自己說什么，卻很少思考什么時候該講、什么不該講。實際上先學會閉嘴，是為了讓每一次發言都能擲地有聲。
一、閉嘴不是逃避，而是主動的力量
很多人將沉默誤認作膽怯或是退縮，實則恰恰與之相反。
閉嘴是一種自我約束，是對話語權的審慎運用。
想想那些最易惹禍端的時刻，往往并非“沒說話”之時而是在不該說話時多說了半句話。
《人性的弱點》著重指出人性中存有“渴望被重視、想要顯示比他人聰慧”的本能驅使，不過正是這種沖動，致使我們在不該說話之際暴露了自身的短處。
在一些場合中，懂得閉嘴的人，總是能夠顯得從容。
比如說在職場上，有那么一些人，剛進入公司，當遇到管理層討論項目時，他們忍不住就插話了，不過后來卻發現，自己所提出的建議，既沒有合適的時機，也缺乏足夠的依據，反倒讓自己陷入了難堪的境地。
而會閉嘴的人，則會選擇先去觀察，去傾聽去學習等到自己真正理解了情況，獲取到充足的信息之后，再去表達自己的觀點，這樣往往能夠達到事半功倍的效果。
二、閉嘴是為“聽”讓路
卡耐基在《人性的弱點》里反復提到：很多人以為說服別人靠嘴，而真正有效的溝通，往往靠的是“讓對方開口”。
你是否注意過，真正受人歡迎的人，未必是話最多的那個，而是懂得傾聽的人？
大部分人都渴望表達自己，當你有耐心聽完別人的話，對方自然愿意接納你的觀點。
生活中有人覺得與父母很難溝通，其實問題常常不是“談不來”，而是大家都只想表達，很少真正去聽。
朋友之間的誤會，夫妻間的爭執，與其據理力爭，不如先閉嘴、讓彼此的情緒靜下來，接下來再用合適的語言表達自己的立場。這樣不僅沖突小了，反而能讓感情更穩固。
三、閉嘴是對人性的尊重
《人性的弱點》一再提醒我們：每個人都渴望被認可、被尊重如果你在與人交流時搶著發言，急著下結論，只會讓對方感到被壓制人都有自尊心，誰都不愿被“教訓”。
你越是愿意閉嘴，越能讓對方體驗到尊重，進而建立信任。
在團隊協作中，有人總是喜歡搶話，試圖證明“我是正確的”。
對方即便心有不同意見，也會被迫將自己的想法收斂起來，表面上看似很團結，實際上分歧卻越來越大。
相反倘若你能夠耐心地聽完別人把話講完，即便你的能力更為強大，也會讓他人感到舒適。
“口下留情”，這既是一種技巧，也是一種智慧。
四、閉嘴是高質量思考的前提
閉嘴并不等于放棄表達，而是為自己的思考爭取更多空間。
一個人真正有分量的觀點，往往不是第一時間脫口而出的，而是經過自我批判、反復思考后的產物。
你可以回想那些在會議上總是最后發言的人，他們的話往往最有分量，因為他們已經吸收了所有的信息，篩選、分析、再表達。
哪怕是生活瑣事，比如家里買什么電器，裝修該聽誰的意見。
與其立刻就站隊，不妨多聽聽幾個聲音，了解一下各自的立場和理由。
閉嘴并非是“認同”而是“保留意見”。等到真正需要自己去投票的時候，反倒能夠做到從容不迫。
五、閉嘴是為了更有力的發言
人到中年，越發明白：有些話該說的時候說，不該說的時候不說，這比“會說話”更珍貴。
《人性的弱點》講到真正能打動人心的話語，往往是建立在同理心和洞察力上的。
能做到這一點，前提就是你學會了閉嘴、聽懂了別人的訴求、感受到了對方的立場。
發言的力量并非取決于言辭的犀利程度，而是在于其背后所蘊含的分寸與分量。
例如在關鍵談判之際，善于用最為簡潔的話語，使對方“無從辯駁”，這比長篇大論更能奏效；在家庭里，能夠在重要時刻，說出一句溫和的認可之語，遠遠勝過平日里的喋喋不休與無端指責。緘默是為了讓你的每一句話都落地有聲。
六、閉嘴是把主動權握在自己手里
日常生活中，很多沖突和誤解，歸根結底是情緒沖動下的“失言”。
閉嘴其實是短暫的自我暫停，是給情緒降溫。
身邊不乏因為一時口快而“賠了朋友、輸了人情”的例子也有因為一句無心之言而引發長久誤解的尷尬。
閉嘴的人，并不像表面那樣“沒脾氣”，反而是懂得用“耐心”掌控局面，用“沉默”爭取主動。
在社交中，少說一句，往往要比多說一句更有力量。
尤其是在風向不明、局勢復雜的時候，閉嘴是最好的保護色。
你永遠無法預料別人的反應，但你可以選擇先不做出判斷，這樣既不會被誤解帶跑節奏，也更容易見風使舵。
七、閉嘴未必沉默，發言一定有價值
有些人把“閉嘴”誤解為“變成啞巴”。
其實閉嘴不是永遠無聲，而是有選擇地表達。
不是沒觀點，而是等到你認為最恰當、最有用的時候再表達你的立場。
卡耐基說：“想讓別人喜歡你，先少談自己，多談對方關心的事。”
先學會閉嘴，是為了讓你說出的話更貼近人心。
生活職場，家庭聚會，社交飯局，能做到“話不多言必有物”，既能贏得尊重，也更易被高看一眼。
不必每條朋友圈都去評論，不必每個群消息都予以回復，也不必每次爭執都急于自證對錯。
將話攢于刀刃之上，把發言留至關鍵之處，此乃“閉嘴再發言”之終極意義。
《人性的弱點》讓我們看清了口無遮攔的本能背后，是人性對被看見、被認同、被證明的深層渴望。
而真正的成熟，是先學會閉嘴，冷靜觀察、深度傾聽、細致思考，接下來以最恰當的方式表達自己。
比起一味地想要成為場上最亮的那個人，更難的是在沉默中積蓄力量，在發言時一錘定音。
閉嘴是讓自己變得更智慧的第一步；發言是讓你的智慧真正發光的時刻。
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