一個人看不起你，卻仍頻繁聯系你，和你交往，原因無外乎這3點

作者：富叔

《韓非子》里有一句話：“得寸而進尺。”

人性之中，總是有一種微妙的“試探”心理。

很多關系的崩壞，并不是一瞬間的決裂，而是從一次又一次“得寸進尺”的試探開始。

前段時間，我老婆跟我吐槽她的同事。

她說：“這個人平時明明看不起我，說話陰陽怪氣，聚餐不喊我，項目總結也不帶我。但奇怪的是，他幾乎隔三差五就找我幫忙——今天讓我去代收快遞，明天讓我幫他改個文案，后天又讓我在群里幫他@一下領導。”

我老婆滿臉困惑地說：“既然他不待見我，為什么還總來找我？”

其實，這并不稀奇。

心理學上有個著名的現象，叫“登門檻效應”（Foot-in-the-door Effect），它揭示了一個深層的心理規律：當一個人第一次答應你的小請求后，他在后續就更容易答應更大的請求。

在關系里，這種心理規律不僅體現在請幫忙上，更體現在人性里最復雜的“輕視與利用”之間的博弈中。

看不起你，卻頻繁聯系你，其實就3個原因

很多人都有這樣的困惑：明明能感受到一個人眼里的輕蔑，但他又似乎并不打算遠離你，相反，還總是想方設法地維持“聯系”。

為什么？

背后往往藏著三個心理動機。

• 第一個原因：你對他“有利用價值”

在職場和人際交往中，最常見的情況是——對方其實并不喜歡你，但你身上有他需要的東西。

可能你的人脈比他廣；

可能你手上有他接觸不到的資源；

也可能你能在關鍵時刻替他“兜底”，幫他擺平一些瑣事。

就像我老婆，她雖然只是一個普通崗位的員工，但她負責公司幾個重要客戶的接待與對接工作，表面上看，這份工作不起眼，可在資源流轉中卻占據關鍵一環。

那個平時對她陰陽怪氣的同事，其實心里門兒清：得罪了別人沒關系，但不能得罪“有資源的人”。

于是，他表面上愛搭不理，私下里卻頻繁“套近乎”。

有時一句“幫我打印下資料”，其實就是在不斷地測試你的底線。

當你一次次妥協，對方就確認了——你是個“可以被利用”的人。

人性中最現實的一面，就是在利益面前，所有“尊重”都可能讓位于“需求”。

很多時候，那些“看不起你卻又不舍得放棄你”的人，其實并不是喜歡你，而是舍不得失去你身上的價值。

• 第二個原因：他在你身上尋找“優越感”

人性里都有一個隱秘的心理需求——需要感覺自己比別人強。

一個人越缺乏安全感，就越喜歡通過“打壓別人”來確認自己的存在感。

尤其在關系中，如果他在別人那里處于下位，在你這里就會本能地尋找平衡。

你有沒有發現，有些人對上級畢恭畢敬，對下屬卻刻薄無比；

在領導面前小心翼翼，在同事面前趾高氣昂；

在伴侶面前虛偽溫柔，在朋友面前滿口諷刺。

這類人，其實是典型的“欺軟怕硬”型人格。

他之所以頻繁找你，不是因為喜歡你，而是因為你能讓他感到自己“高人一等”。

在你面前，他不需要偽裝；

他可以釋放負面情緒；

他可以用高高在上的口氣命令你、指責你；

他甚至能在打壓你的同時，獲得一種變態的滿足。

心理學上，這叫“情緒補償”，他在別人那里失去的自尊，要從你這里一點一點地討回來。

而你越順從，他就越有底氣。

這時候，你若是一味忍讓，不設防界，對方就會誤以為，你就是那個可以隨時被他“拿捏”的人。

• 第三個原因：他把你當“情緒樹洞”

有些人聯系你，不是因為需要幫助，也不是因為你有價值，而是因為你安全。

這種安全感的來源，并不是信任，而是“威脅度低”。

他們覺得你單純，不會反咬；

覺得你沒地位，說出去也沒人信；

覺得你不計較，不會反擊。

所以，他在你面前格外放松。

他可以傾訴煩惱、抱怨世界、吐槽同事；

他甚至可以把所有不堪的秘密倒給你，因為他篤定——你不會造成任何后果。

而在這種不對等的關系中，你以為是“真心交談”，他卻早已把你當成一個免費的“情緒回收桶”。

他對你不設防，是因為你對他構不成威脅；

他頻繁聯系你，不是喜歡你，而是覺得你安全可控。

什么是“登門檻效應”？

“登門檻效應”（Foot-in-the-door Effect）是心理學中一個經典的實驗現象。

1966年，美國心理學家弗里德曼做過這樣一個實驗：

他們先讓一批家庭主婦在窗戶上掛一個小小的“支持交通安全”的標語，大部分人都同意了。

幾周后，研究人員又上門，請她們在院子里掛一個巨大的“支持交通安全”的廣告牌。

令人驚訝的是，那些之前答應掛小牌子的人，有超過一半同意了新的請求。

而另一組從沒接受過小請求的家庭主婦，則大多數拒絕。

統計數據顯示：先答應小請求的人，后續同意大請求的概率提高了53%。

為什么會這樣？

心理學家分析了四個核心原因：

1.自我認知錯位：當我們第一次答應別人后，會給自己貼上“我是個熱心、樂于助人的人”的標簽。

2.承諾一致性：人都有一種“行為前后一致”的心理需求，不想被認為反復無常。

3.關系綁定效應：一旦初步建立關系，我們更難拒絕后續請求。

4.沉沒成本心理：當我們已經投入時間和精力后，更不舍得“中途反悔”。

這就是為什么“先借50塊，后來借500、1000”的人總能得逞；

為什么“先請你幫打份文件”，后來請你“連夜改策劃”的人，你總是難以拒絕。

所謂“登門檻效應”，其實是一種溫柔的心理陷阱。

從小到大，我們都被這種陷阱“訓練”過。

幫一次忙，變成習慣；

答應一個請求，變成理所當然。

慢慢地，我們在不知不覺中失去了拒絕的能力。

我們中國人也講“幫人幫到底，送佛送到西”，幫了一次之后，就產生了“可以幫這個人”的認知，你成功了，對方會感到“與有榮焉”，獲得成就感。

如何避免被“登門檻”？

聰明的人，既懂得人情往來，也懂得設立界限。

因為他們知道：沒有邊界的善良，只會變成廉價的討好。

以下幾個方法，可以幫助你在關系中保護自己。

1. 明確邊界

當別人提出請求時，不要急著答應。

你完全可以說：

“我只能幫到這個程度。”

“這件事我力不從心。”

“我需要再想一想。”

清晰地劃出可接受的范圍，是對自己最基本的尊重。

2. 延遲答復

很多“登門檻”套路都利用了人類的“即時反應機制”。

對方往往會說：“就幫我一下，很快的。”

但其實，你只要稍微一猶豫，就能打破這種節奏。

說一句“我考慮一下再回復你”，能讓自己從情緒中抽離出來，恢復理性判斷。

3. 看透套路

如果一個人每次都“先小后大”，每次請求都循序漸進，你就該警惕。

他不是突然變得親近，而是在有意試探你的底線。

人際關系中，越是反復索取而不付出的人，越不能慣著。

4. 用書面或證據限定承諾范圍

特別是在職場中，文字是最好的邊界，把承諾范圍白紙黑字寫下來。

一句“你當時答應我了”足以讓口頭承諾變成枷鎖。

而一封“確認郵件”“任務說明”，就能防止別人反復索取。

作家村上春樹說過：“不是所有的魚都生活在同一片海。”

這句話放在人際關系中再合適不過。

你不是人民幣，不可能讓每個人都喜歡你，更重要的是，你也沒必要去迎合每一個人。

有些人看不起你，卻還頻繁聯系你，根本不是因為你“好相處”，而是因為你“好利用”。

當你不再隨叫隨到，不再無條件幫忙，你就會發現——真正的關系，并不會因為你“拒絕一次”而崩塌；

但那些建立在“利用”之上的關系，會瞬間消失。

“登門檻效應”的正向運用

這個效應其實是一把“雙刃劍”，如果你能識別它，也可以善用它。

1. 設定合理的目標

在個人成長中，“登門檻效應”可以成為養成好習慣的神器。

比如：

不要一開始就要求自己每天讀50頁書；

先從2頁開始，慢慢增加閱讀量。

小目標的成功，會讓你持續積累自信。

2. 分解任務，逐步推進

別試圖一次性完成龐大的任務。

把目標分成若干個“可執行的小環節”：

比如寫作，從寫開頭100字開始；

比如減肥，從每天走3000步開始。

每完成一個小目標，獎勵自己一次。

3. 享受過程，而非焦慮結果

登門檻效應的關鍵，是讓自己“持續投入”。

當你學會專注于“今天的進步”，而非“最終的結果”，你就會在過程中獲得成就感。

學習、成長、改變，都是一個“積小成多”的過程。

4. 尋找同伴，共同成長

一個人容易放棄，一群人容易堅持。

當你和志同道合的人在一起，你會在互相激勵中建立新的心理慣性。

這種正向循環，也是“登門檻效應”的高階版本。

善良，是一種選擇；但無底線的善良，是一種愚蠢。

正如心理學所說：

“界限感強的人，更容易獲得真正的尊重。”

當我們懂得區分“真誠請求”和“情緒操控”，當我們學會既樂于助人又能保護自己，我們就能在復雜的人際網絡中，既不被人得寸進尺，也不失去溫度。

登門檻效應不是陷阱，也不是陰謀，而是一種中性的人性規律。

它既能被利用來操控他人，也能被智慧地運用來改變自己。

真正成熟的人，不是拒絕人性，而是學會看透、利用、并駕馭人性。

所以，當有人看不起你，卻仍然頻繁聯系你，別急著高興，也別急著生氣。

請記住：他不是舍不得你，而是舍不得利用你帶來的“價值感”“優越感”或“安全感”。

你只需做的，是不再讓他“得寸進尺”。

作者簡介：富叔，你的事才是頭等大事，生活就是哄自己開心，睡前原諒一切，看似原諒他人，實則放過自己，富書第5本新書《睡前原諒一切》已出版，你的生活，需要允許萬物穿過自己，和500萬人一起升級生活認知，本文：富蘭克林讀書俱樂部，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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