當(dāng)哄娃變成斗法，這幾個雷區(qū)，你踩過嗎？

晚上十點，鄰居家的哄睡大戰(zhàn)又準(zhǔn)時上演，隔著窗戶也能聽見母子倆的對話：

“求求你趕緊睡吧，馬上就十點半了！”

“再玩十分鐘，就十分鐘。”

能明顯的感覺到，鄰居媽媽的聲音已經(jīng)從溫柔哄勸變成了咬牙切齒，沒幾分鐘后就聽到了孩子的哭聲。果然，最后還是沒有躲過這場“劫難”，被媽媽暴揍了一頓。

不用猜想都知道，孩子肯定又哭哭唧唧的去睡覺。因為這樣的事情，在我們家也曾上演過很多次，明明一開始是想好好安撫孩子，到最后卻變成了拉鋸戰(zhàn)，親子間也落得兩敗俱傷的下場。

時隔幾年才突然明白：其實哄娃不是斗法，父母總以為孩子在故意找茬，卻忘了自己不小心踩了哄娃的雷區(qū)。那些父母覺得有用的方法，其實正在把孩子推向自己的對立面，結(jié)果可不就是雙雙受傷嗎？

這幾個哄娃的雷區(qū)，父母真的別再踩了

第一個：用條件交換哄娃

為了讓娃聽話，很多父母就會想辦法用條件誘惑他們：

“你現(xiàn)在把飯吃完，媽媽就給你看動畫片。”

“別哭了，我給你買個玩具。”

這些讓娃妥協(xié)的話術(shù)是不是很熟悉？父母以為這是在曲線救國，卻不知道孩子早就摸清了里面的套路，反而鬧得更兇了。

孩子只是年齡小，但他們的聰明卻不容小覷。用條件交換，其實就是在助長孩子的欲望，只會讓他們變得更加不聽話。因為孩子很清楚，父母為了讓自己聽話還會有更多條件在等著自己。

如果哪一天父母的條件滿足不了孩子的期待，那這場交易就會徹底崩盤，很可能會變成更激烈的沖突。到那個時候，父母除了提出更誘人的條件，基本上很難再讓孩子聽話。

第二個：用嚇唬逼迫孩子

有一些父母擅長使用“狠招”，經(jīng)常靠嚇唬來讓娃聽話：

“再鬧，就讓警察叔叔給你抓走。”

“你要是再不聽話，媽媽就不要你了。”

這些話說出口的時候，孩子可能會瞬間變得安靜。可父母沒有看到的是，娃心里的恐懼也正在悄悄蔓延，他們害怕被抓走、害怕給丟棄……父母以為嚇唬是速效藥，卻不知道這藥治標(biāo)不治本。

父母說出來的這些狠話，年幼又有些單純的孩子都會當(dāng)真。每次被嚇唬之后，安靜背后都藏著他被拋棄的恐懼，時間久了娃會變得膽小、敏感，甚至還可能會養(yǎng)成撒謊的習(xí)慣，就怕說實話被懲罰。

最可怕的是，嚇唬會提前透支父母在孩子心中的信任。他會想“媽媽真的不要我了嗎？”，這種猜疑會讓親子間的安全感變得脆弱，到最后可能會對父母的所有話都產(chǎn)生懷疑。

第三個：用比較刺激孩子

為了讓娃聽話、優(yōu)秀，有些父母恨不得將周圍所有優(yōu)秀人都當(dāng)成標(biāo)桿：

“你看隔壁的樂樂多乖，從來都不哭鬧。”

“妹妹都比你懂事，你羞不羞啊？”

父母再說這句話的時候，可能只是想“刺激”一下孩子，讓他意識到周圍人的優(yōu)秀，然后超越別人。可實際上，孩子根本聽不懂父母的言外之意，他反而會覺得自己不如別人。

孩子的自尊心比父母想象中要強(qiáng)，父母拿他跟別人比，只會讓他覺得父母更喜歡別人。為了反抗這種否定，他會故意鬧得更兇，有種破罐子破摔的感覺，反正自己做什么都不好，還不如不做呢！

父母的本意并不壞，只是忽略了孩子的心態(tài)和認(rèn)知問題。和大人一樣，沒有誰愿意被比較、被說教，尤其是被自己最親的人否定，只會讓娃變得越來越差。

想告訴父母的是：

哄娃的本質(zhì)，不是跟孩子各種對抗，而是要學(xué)會跟他們共情。

對抗只會兩敗俱傷，到時候孩子沒有變優(yōu)秀，父母還被氣到生病，何苦呢？既然這樣，父母不如放下讓娃改變的想法，試著理解他們的情緒。

試著站在娃的角度，用平視的語氣、態(tài)度跟他們聊天。如果哪天父母能成為孩子的朋友，那育兒路上95%的問題，都會變得輕松很多。

因為朋友之間無話不說，孩子遇到事情自然就會告訴父母，他們感受到了被尊重和被理解，自然也愿意聽父母的話。

寫在最后：下次哄娃的時候，請父母先深呼吸一下，然后問問自己說的話、做的事是在拉進(jìn)跟娃的距離，還是在把他往遠(yuǎn)處推？