“985畢業(yè)月薪一萬上班996，我活得不如保姆”

我的世界，一直圍繞著“你不夠好”。

從童年到成年，這首旋律由不同的指揮家演奏——父母、伴侶，后來是婆婆。它不是簡單的批評，而是一種彌漫在空氣里的打壓文化，讓你窒息卻無從反抗。

“我感覺我從小到大，幾乎沒得到過什么強烈的肯定，絕大多數(shù)時候都是這種‘你不夠好’。”

潘老師說，這是許多中國家庭的傳統(tǒng)劇本，代代相傳。父母輩信奉“戒驕戒躁”，卻錯誤地將“打壓”等同于“鞭策”。

他們或許也是受害者，在外討好世界，回家便不自覺地挺直腰桿，通過貶低更弱小的家人來尋找掌控感。

于我而言，現(xiàn)在婆婆便是這樣的存在。她會用“開玩笑”的語氣對我說，你一個月就10000塊，還不是穩(wěn)定工作，好一點的保姆現(xiàn)在都12000了，送外賣能賺15000，你媽送你讀那么多書有啥用？還不如多生幾個孩子，在家好好帶孩子！

當(dāng)我忙碌了一天回家后，婆婆又開啟了打壓模式，她說，你不是書讀的多嗎，你不是有教科書級教育方法嗎，我看你也沒把孩子教多好呀？這不也大半夜不睡覺鬧騰嗎？

我像一頭困獸，憤怒地想要斬斷這痛苦的源頭。我向潘老師控訴：“我覺得婆婆沒有給我?guī)砣魏钨Y源，全是負面影響！” 我渴望的，是一場徹底的決裂，是帶著孩子遠走高飛。

但潘老師沒有附和我一起聲討，她輕輕地將一面鏡子推到我面前，讓我看清了困境的真相：“咱沒有離開一段關(guān)系，一定是因為這段關(guān)系里有一些潛在的資源在呀。”

我負氣地回答：“那最多算利用價值！”——偶爾接送、看護、三餐、洗涮。然后等我回來再冷眼旁觀，等著孩子撲到她的懷里，她才滿意。

“那也是啊，”潘老師的語氣平和而堅定，“利用價值也是價值，螃蟹腿也是肉。現(xiàn)在你那么年輕，難道你真的放棄你的工作完完全全的撲到孩子身上嗎？”

“我真的很想這么做，可是我確實做不到。”老公是個媽寶，他就像個沒長大的孩子，等著他媽來喂養(yǎng)。我和婆婆打的是一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭，在爭奪對孩子的影響。孩子就像個裁判，靠近誰誰就贏了。我的心在滴血。

我唯一能怪的，就是23歲的我，對人生還有一腔期待的時候，不小心懷孕生下小孩。我不后悔生下孩子，但只是我的課題提前來了。我看網(wǎng)友留言，都說，搬出去住！我想說，首先，我老公是我大學(xué)同學(xué)，我們聊得來，路是我自己選的。其次，大學(xué)畢業(yè)我先生孩子，也是巧了，在找工作的路上有孕吐，拐到藥店買了驗孕棒，才發(fā)現(xiàn)自己懷了。再次，我老公是媽寶男，我沒見過我公公，老公是婆婆一個人帶大的，獨子，所以確實挺難分的。跟經(jīng)濟什么沒關(guān)系。最后，我也不想求助父母，因為這確實不是他們看好的婚姻，我怕父母笑話我打壓我。

我一直將婆婆的“幫助”視為一種不得不忍受的恥辱，是捆綁我的鎖鏈。但潘老師引導(dǎo)我，將世界上所有的事，清晰地分為三種：我的事，他人的事，老天的事。

首先，是婆婆的事——他人的事。她的言行、她的觀念、她那份需要通過打壓他人來獲取存在感的模式，這是她的人生課題，我無力改變，也無需負責(zé)。我曾試圖“立規(guī)矩”，結(jié)果總是被打破，徒增內(nèi)耗。潘老師說：“你越管，她越反著說話，你越內(nèi)耗。” 既然堵不住源頭，我能做的，就是在心里筑起一道高墻。她傾瀉的“泉水”無法淹沒我的花園。氣極了？潘老師甚至開玩笑說可以“拿個小人兒扎扎”。這不是詛咒，是一種象征性的情緒出口，提醒我：她的問題，歸還給她。

其次，是女兒的事——她自己的事。我最大的恐懼是婆婆的打壓式話語會同樣傷害女兒，因為我不想再受這樣的傷害了。但潘老師讓我看到，女兒發(fā)展出了一套自己的應(yīng)對模式。她有自己的感受和初步的應(yīng)對能力。我需要做的，不是沖在前面為她擋住所有明槍暗箭，而是成為她穩(wěn)固的大后方。當(dāng)我聽到女兒說“媽媽是唯一能看到我情緒的人”時，我哭了。這證明，我提供的情緒支持，已經(jīng)在她心里筑起了另一個強大的庇護所。她的事，是在這個復(fù)雜環(huán)境中學(xué)會辨別、消化甚至反抗，這是她遲早要面對的人生功課。我能做的，是信任她，并在她求助時，穩(wěn)穩(wěn)地接住她。

最后，也是最核心的，是我的事。潘老師一語中的：“現(xiàn)在我們解決不了別人的問題，只能解決自己‘立起來，立得好’的問題。”

我獨自承擔(dān)養(yǎng)育和生活的全部，力不從心。何況養(yǎng)育孩子，不是我一個人的事。所以，真正的解藥不在外界，而在自身。當(dāng)我足夠強大時，我才擁有真正的選擇權(quán)。我要開始設(shè)計自己人生的十年。有些計劃，是我可以去立的，去努力奮斗的。我不能讓婆婆帶偏了我，至少40歲時，我可以有個無悔的人生。

我把潘老師的“頂層思維”和“合作思維”的課程聽了一遍又一遍，成為自己人生的CEO，才是至關(guān)重要的核心。

這個過程，不是一場酣暢淋漓的決戰(zhàn)，而是一場緩慢、反復(fù)、充滿掙扎的拔河。我會因為又一次“立規(guī)矩被打破”而沮喪，會在聽到外人夸贊婆婆是“好奶奶”時感到諷刺和無力。但我知道，方向已經(jīng)變了。

我不再執(zhí)著于去改變那座終日傾瀉負面情緒的山澗，而是開始學(xué)習(xí)如何在山澗旁行舟，甚至利用它的水力來磨礪我的船槳。我在我的花園四周，一磚一瓦地，筑起那道名為“邊界”的墻。墻外，是他人的事和老天的事，我學(xué)著放手；墻內(nèi)，是我的事，我精心耕耘，等待自己真正枝繁葉茂的那一天。

那一天，我才真正擁有我的花園，和我的自由。