越親密越想逃？你可能正被羞恥感困住

BLUELION

最近，"原生家庭創傷"、"情感依賴"、"自我接納"等話題在社交媒體上持續發酵，無數人分享著自己在親密關系中的痛苦經歷。在微博熱搜榜上，"為什么我總是愛上錯誤的人"、"親密關系中的情感暴力"等話題屢屢上榜。我們似乎越來越意識到，很多親密關系中的問題，其實源于我們內心深處的羞恥感。這不是簡單的"不自信"，而是一種更深層、更頑固的心理狀態——毒性羞恥感。它像一個隱形的殺手，悄無聲息地侵蝕著我們的親密關系，讓我們在關系中不斷重復痛苦的模式。

所有的問題歸根結底就是一個問題——人與人之間的關系問題。若是沒有人與人之間的關系，生活就沒有希望，也沒有快樂。然而，毒性羞恥感卻讓我們無法真正建立這種關系。

本書選自“內在小孩”概念提出者、美國著名心理學家、頂尖個人成長專家、超級暢銷書作家約翰·布萊德肖作品《隱秘的羞恥感：影響終身的家庭暴力》第十一章《處理親密關系中的毒性羞恥感》

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一、無法建立親密關系：

內化的羞恥感

無法建立親密關系是內化的羞恥感導致的最大問題。建立親密關系需要我們展現脆弱的一面，敢于向對方暴露我們的內心，袒露我們最深的情感、欲望和想法。親密關系需要我們展示真實的自己，無條件地愛彼此，無條件地接受對方。做到這些需要自信和勇氣。有了這種勇氣，才能為建立關系創造新的空間——這個空間不是你的，也不是我的，而是我們的。

然而，作為一個以羞恥感為核心的人，這一切對我來說都不可能做到。我與自我都沒有建立關系。我一直在躲避，不僅躲避你，也在躲避我自己。由于我無法走進自己的內心，因此我只是人的行為，而非人的存在。我沒有自我。我排斥自己，蔑視自己，害怕暴露自己，沒有可以與任何人建立關系的自我。

二、依賴共生：

毒性羞恥感的親密關系模式

依賴共生問題和毒性羞恥感問題屬于同種性質。就人際關系而言，"依賴共生"一詞準確地對關系進行了定義。而"沒有長大的成年人"一詞也能幫助我們看清問題所在。

由于遭遇離棄的創傷，以羞恥感為核心的人即使成年后也是沒有長大的成年人，他們會與他人形成依賴共生關系。這種關系完全靠害怕被拋棄的恐懼心理維持，它是愛麗絲·米勒所說的"永久性紐帶"的結果。依賴共生關系的關鍵是依戀問題，要么過度依戀（過度糾纏），要么依戀不足（孤立）。

作為一個沒有長大的成年人，凡事都很難輕易放下。我曾經的日記、七零八碎的物品，從不舍得丟棄，裝了滿滿幾大箱。對我來說，改變是一件極其困難的事。曾經遭遇的離棄，讓我一直有一種匱乏感。我必須緊握現有的一切，否則就可能永遠沒有了。出于同樣的原因，我也很難延遲滿足感，因為擔心以后就沒有了。

在人際關系中，我很難做到靈活變通。我會竭力掌控每段關系，努力讓對方體驗到我的重要性，從而讓他們無法離開我。但最終由于關系越來越親密，又觸發了我的承諾恐懼癥，迫使我遠離這段關系。

三、破解毒性羞恥感：

從自我接納開始

控制欲是親密關系最大的敵人。親密關系不是一個人對另一個人的控制，而是意志缺陷的產物，是為了將無法意志化的東西意志化。然而，你無法改變他人——你改變不了自己的父母、配偶、愛人或孩子。你無法控制他們的生活，也控制不了他們的痛苦。

過度糾纏是毒性羞恥感的典型表現。如果你遭遇過創傷，是一個受害者，內心的真我就會隱藏起來，那么你只能與唯一能感受到的那個假我建立關系。你唯一知道的關系就是與施害者之間的關系。而如果你是施害者，情況則恰恰相反。

若要擺脫幻想紐帶的束縛，就需要處理原始痛苦和內在小孩的問題，即需要表達悲傷。由于當初遭遇的離棄創傷一直未得到解決，真我被隱藏，從而形成了幻想紐帶。所以，每次我們用新的幻想紐帶重演關系時，其實都是在表達悲傷。我們選擇關系伴侶時總是會選擇同一類人，就是為了再次獲得解決問題的機會。

對權力、尊重和期望的過度投入是毒性羞恥感的另一個表現。任何成人與孩子的關系本質上都是不成熟的孩童式關系，這會導致一方對另一方過度投入權力和尊重。這種投入源于遭遇離棄創傷的孩子對父母關愛的需要，因此他們會期望伴侶提供父母未能提供的關愛，這其實是一種幻想，是一種不切實際的期望，結果只會以失望和憤怒收場。

最具破壞性的方面是，我們會將被否認的自我投射到他人身上。慷慨的男人往往會娶自私的女人，秉持完美主義的女人通常會嫁給邋遢的男人，充滿愛的女人一般會愛上情感淡薄的男人。他們不懂向伴侶學習，不懂如何融合那些被自己否認的自我，而是與伴侶所表現出的自我生活在一起。由于雙方都不愿承認伴侶所呈現的那部分自我，所以它們充滿了評判和憤怒。

牧師邁克·福爾斯提出了"與所有人和平相處"的變體練習。他會給來訪者一些雜志，讓他們從中選出有吸引力的人，然后剪下來拼貼在廣告板上；再選出讓他們感到厭惡或討厭的人，同樣剪下來貼到廣告板上。那些能夠吸引你的拼貼圖片很可能就是你內心過于認同的部分，而那些讓你反感的圖片很可能就是你不認同自己的部分。一旦你意識到自己厭惡的部分，就可以與被自己否認的部分進行對話。此外，用同樣的方法分別對同性和異性的圖片進行這種剪貼練習，也很有幫助。

男性常常為自己的女性氣質感到羞恥，而女性則會為自己具有的男性氣質感到羞恥。卡爾·榮格認為，每個人的陰影中都有一部分異性特質，每個都是雌性荷爾蒙和雄性荷爾蒙的結合體。榮格把男性心中的女性陰影稱為"阿尼瑪"，把女性心中的男性陰影稱為"阿尼姆斯"。整合"阿尼瑪／阿尼姆斯"陰影，對于個人實現全面完整至關重要。

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四、危險的關系情境

某些人際關系情境似乎比其他情境更容易讓人陷入羞恥感之中。被批評、被拒絕對任何人來說都是痛苦的。對于以羞恥感為核心的人來說，這種痛苦會被放大：

• 與父母的交流：父母是我們的源頭關系，隨時都有可能觸發舊有的羞恥感螺旋。

• 面對權威人物：酗酒者的孩子有一個共同特征，就是害怕權威人物。很多以羞恥感為核心的人，只要一看到老板或權威人物，就會觸發內心的羞恥感。

• 新建立的關系：新建立的關系也會觸發羞恥感。最常見的形式是在對方離開后，立即開展批判性自我對話。

• 憤怒：大多數以羞恥感為核心的人都存在憤怒表達障礙。

• 受到傷害或傷害他人：因為自己曾受到嚴重傷害，所以我們害怕傷害別人。很多父母所謂的受傷，純粹是一種為了達到自己目的的操縱形式。

• 成功：以羞恥感為核心的人往往認為自己沒有幸福的權利。

• 獲得情感和關愛：以羞恥感為核心的人很難接受他人的贊美和贊揚。

五、實用技巧：

應對毒性羞恥感的C系列方法

面對批評，我們常常陷入羞恥感的螺旋中。應對批評的主要原則是：永遠不要為自己辯護。我用C開頭的單詞命名了應對批評的技巧：

• 云化模糊：承認事實、事實的可能性或事實發生的概率，而不是進行自我辯護。例如，當媽媽說"你的孩子沒有規矩"，你可以回答："您說得對，他們可能會在學校惹麻煩。"

• 明確問題：逼著批評你的人暴露出批評的可恥意圖。當配偶說"你不會穿那條棕色褲子吧？"，你可以反問："你為什么不喜歡這條棕色褲子？"

• 正視批評：勇敢面對別人對你的批評。保持自我，使用第一人稱"我"，描述基于感官的行為細節，直視對方眼睛。

• 可倫坡式質問：學著裝聾作啞，多問問題。例如，"你為什么不喜歡我的發型？"

• 承認錯誤：如果你確實做了應該被批評的事，大方承認："我確實弄灑了牛奶。"

• 肯定自己：當你受到批評時，大聲說出"不管你對我說什么、做什么，我都是一個值得尊敬的人。"

• 安慰對方：當不小心侵犯了他人的界限時，讓對方表達感受，而不是責備自己。例如，"我知道你很生氣"。

• 裝糊涂：當其他技巧都不管用時，找一個與當下問題不相關的理由，讓批評不再演變成爭吵。

六、羞恥感警報器：

應對被拒絕的實用工具

被拒絕對以羞恥感為核心的人來說，無異于死亡。我們已經放棄了自己，又遭到外人的拒絕，這就證明了我們最害怕的事情：我們有缺陷，有瑕疵。被拒絕，就說明我們確實不受歡迎，不受人喜歡。

"羞恥感警報器"技巧可以幫助我們應對被拒絕的情況：

• 想象有一個警報器，通過拉扯耳朵開關它。

• 對自己說："這只是一種情緒……我是一個值得尊敬的人。"

• 給互助小組中的一個人打電話，請他證實你的善良和受人喜愛之處。

七、親密關系的旅程：

從浪漫到穩定

愛需要付出。一旦做出決定，就要堅持。以羞恥感為核心的人通常自負，一旦事與愿違就撤離。要么全有，要么全無！婚姻如一段旅程。心理學家蘇珊·坎貝爾（Susan Campbell）是一位出色的心靈導師和治療師，著有《伴侶的旅程》一書，介紹了20多年來對大量夫妻進行的長期研究。她發現，每對夫妻在走向親密關系的過程中都經歷了相似的階段和問題。

• 浪漫期：邊界相互融合，愛博大又強烈。兩人合力感覺好像能征服一切！

• 權力爭奪期：邊界開始互相抵觸，規則開始發揮作用。關于金錢、性、疾病等問題，雙方都需要進行磨合。

• 相互投射，接受個人責任：夫妻雙方對個人責任的自我反省以及對夫妻關系終極意義的探索。每個伴侶都擁有自己的阿尼瑪／阿尼姆斯投射。

• 穩定的親密期：由于伴侶內心完整，雙方的陪伴是出于意愿而不是出于需要。雙方無須去彌補彼此的不足，彼此之間建立的是基于選擇和決定的紐帶關系。

通往親密關系的旅程通常有以下特點：健康的沖突，磨合，公平爭吵，耐心，努力工作，敢于成為獨特的個體。最重要的是，彼此愿意接受這種自律的愛。

毒性羞恥感不是我們的命運，而是我們可以超越的障礙。當我們開始面對自己，接納真實的自我，親密關系才能真正成為我們生命的滋養，而非痛苦的來源。

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