山東
看到一篇網絡文章《兩個人在一起，比三觀更重要的，是情緒價值》，文章的第一段話就是，“最近看到一句話，‘不能給我帶來情緒價值的戀愛，狗都不談’。”
看到這句話，老頭頓時就沒有了繼續閱讀的興趣。
如果有人對老頭說這句話，老頭一定會問一句，“你自己知道自己真正想要什么樣的情緒價值嗎？你索取對方情緒價值的同時，想過為對方也同樣提供情緒價值嗎？”
建議贊同“不能給我帶來情緒價值的戀愛，狗都不談”這句話的朋友，去讀一讀名字叫鄭依妮的一位作者寫的文章《“情緒價值”這四個字，看得我過敏》。
當前，“情緒價值”這個詞很流行。特別是在各種情感教程中，情緒價值都被認為是戀愛關系中非常重要的一種價值，善于提供情緒價值的人很有魅力，可以讓異性欲罷不能，并對此上癮。頗有點PUA的感覺。
《中國婦女報》也曾有文章說，在親密關系中，一個人能否為伴侶提供情緒價值，很大程度上也可以決定一段感情的成敗。
01
“情緒價值”一詞，首先來源于經濟學特別是商業營銷領域。
心理學引入這個詞之后，賦予它下面的基本含義：
情緒價值＝情緒收益（積極的情緒體驗）﹣ 情緒成本（消極的情緒體驗）。
簡而言之，就是說兩個人在一起時，從對方那兒感受到的快樂多于不快樂，兩個人才能繼續維持下去。
換句話說，如果一個人總是讓其他人產生別扭、生氣和難堪的情緒，就意味著沒有情緒價值。
02
一個人能否體驗到源自內心的幸福快樂，和他的三觀相關聯。
本文不討論短暫的、麻醉式的快樂，比如吸毒、短視頻……
閱讀過老頭討論三觀話題系列文章的朋友，或許還會記得這個觀點。
無論是幸福還是快樂，都是一種個體的體驗，與之相關聯的因素太多了，核心因素之一是自己的三觀。
基于心理學對于情緒價值的解釋，老頭在文章開頭的問題，“你自己知道自己真正想要什么樣的情緒價值嗎？”可以換成另外一個問題，“你知道如何讓自己快樂嗎？”
回答這個問題，自然就必須審視自己的內心，知道自己真正想要什么，想得到什么。
估計這個問題的答案一定是五花八門。
有人想要錢，有人想要性，有人想要其他更多的東西……甚至有的人什么都想要。
在不同的時刻，每個人最想要的東西也完全不同。
或許，還有人記得曾經熱議的一個話題：你是愿意坐在寶馬車里哭，還是愿意坐在自行車上笑？
這個問題沒有標準答案，取決于個人的價值觀和生活目標，物質主義者、理想主義者、浪漫主義者、現實主義者、實用主義者，都有不同的答案。
每個人都有自己的價值觀和生活態度，因此選擇也會有所不同。
你的答案，就是你的情緒價值所在。
03
現在回到文章開頭老頭提出的第二個問題。
你索取對方情緒價值的同時，想過為對方也同樣提供情緒價值嗎？
這個問題依然需要每一個人認真思考并回答。
如果一個人只是一味地索取，而沒有任何的付出，他和對方的關系，大概不會持久。
回答這個問題，羅素在《幸福之路》一書中有這樣一段話，我想是最好的答案，沒有之一。
一個幸福的人，以客觀的態度安身立命，他具有自由的愛和廣泛的興趣，憑著這些愛和興趣，同時憑著它們使他成為他人的愛和興趣的對象，他獲得了幸福。能成為被愛的對象，固然是幸福的一大源泉，然而索取愛的人并不就真的能夠得到愛。廣義說來，得到愛的人正是給予愛的人。不過，如果象為了利息而放債那樣，一個人在精打細算之后才給別人以愛，這是無益的，因為有算計的愛不是真誠的，得到愛的人也不會感到它是真誠的。
04
兩個人相處，給予對方愛和感受對方的愛同樣重要。
愛是相互的，快樂也是互相給予并用心感受。
有網友這樣總結：
兩個人，各自有自己的孤獨、愛好、興趣、價值支點，有一個足夠圓的人生，只是因為互相吸引才與他（她）走到一起，而不是必須“靠他（她）”才能讓自己人生完整。
當你要求對方體會、共情你的喜怒哀樂時，是否也應當想一想，你是否也能夠體會、共情對方的喜怒哀樂？
有人這樣要求對方：
我孤獨的時候，能陪伴我；我害怕的時候，能安慰我；我難過的時候，能傾聽我；我自我懷疑的時候，能鼓勵我；我憤怒的時候，能安撫我……
同樣，你是否想過，對方也有孤獨、害怕、難過、自我懷疑和憤怒的時候，你是否能夠同樣給予對方？
05
兩個人相處的最佳方式，不是一個人拼命討好另一個人，更不是“我滿足了你的某個要求，你也必須滿足我的某些要求”式的索取。
彼此尊重和理解，不要求對方為了自己而改變，接納對方的一切，再去學一點交流溝通的技巧，想必就足夠了。
不快樂的時候，彼此是對方不良情緒的回收站；快樂的時候，彼此為對方的快樂錦上添花……
更多的時候，彼此都視對方為一個平等、獨立的個體。
雖然老頭不完全贊同視頻中的觀點，還是推薦大伙看看這個討論同頻共振的視頻。
06
老頭最終還是讀完了《兩個人在一起，比三觀更重要的，是情緒價值》這篇文章。
文章作者描述了自己的的家庭生活：
我和她似乎并沒有什么共同語言。
她喜歡看韓劇，我喜歡打游戲；她喜歡吃甜食，我喜歡麻辣口味；她喜歡外出游玩，我喜歡宅在家里。
我是理科生，偶爾也寫詩填詞，心思還算細膩；她是文科生，處事風格雷厲風行，經常把我罵到生悶氣。
好在，我們都能給對方提供正向的情緒價值。
她追的劇，我從來沒有辦法入戲；她也無法理解，我花兩三百買一款游戲，意義何在。但是，我會在她投屏失效的時候幫她想想辦法，她會在我卡關砸鍵盤的時候安慰我別急躁。
文章作者似乎并沒有注意到，他把興趣、偏好及性格等個體特征理解為三觀。
應當能夠看到，從日常生活的描述來看，兩個人的三觀沒有表現出有根本性的沖突，兩個人對于三觀差異的寬容度及互相之間的信任度也很好。
或許，這才是普遍正常的兩性關系。
07
個人觀點，兩性關系中，有兩種人離得越遠越好。
一是有極端思想的男人
二是相信這種廣告的女人
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