致高三娃：不吃學習苦，一定會吃生活苦，要仰望星空更要腳踏實地

親愛的兒子，當我寫下這封信時，我已經暗自下定了決心：

放棄糾正和改變你，也逐漸淡出你學習的課題。

這是一個無奈又深思熟慮的決定。如果說之前有很多次說不干預你的學習，但又因為你畫的無數餅，燃起了我對你的信心與期待。

這個暑假，我一直在踐行不吵，不催，把學習的課題交還給你自己。全力配合你的計劃，在你需要我提醒的時候去幫助你。

可是，我發現理想很豐滿，現實很骨感。

即便你說讓我收了你的電子產品，我照做了，你也照做了。

這是一個特別好的改變，但是我發現即便沒有電子產品，你也沒有投入學習。

很多時候我勸自己，要用正向思維來看待你，要用正反饋帶給你更多積極的動力。

關于你的學習，我已經做到了放手和尊重接納：

哪怕你學習30分鐘，磨蹭3個小時，我都保持不批評；

我們商量的每天至少5小時學習，你說自己肯定能做到，理想狀態可以做到8-10小時學習時長，哪怕你只做到不到2小時，最多不超過3小時，我也沒有多說；

你說不去補課，不去自習室和圖書館，在家讓我監督下自律，我也允許和尊重；

你說每天出去運動，然后回家早讀和學習，踐行了幾天就中斷了，我亦沒有上綱上線追究。

我勸自己，要看到你的改變，要用放大鏡看你的優點與進步：

畢竟之前暑假是不學習和不寫作業，更別說聽課了，現在能比之前多學2小時，得知足；

之前從來不做家務，現在包攬了洗碗和家務，比之前勤快了不少，要知足；

之前9點前根本不會起床，現在能8點叫起來，已經是不小改變了；

之前上午根本不會學習，現在磨蹭到10點多，中午前還是能學一個小時；

之前一言不合就跟我懟，現在溫和了很多，母慈子孝的時間越來越多。

可是，親愛的兒子，我還是想告訴你：

作為高三的孩子，一天2小時的學習時長，不足以支撐你的高三與夢想。

時間花在哪，心沉在哪，結果就出在哪。

如果你只是付出了蜻蜓點水般的努力，只會有一般的結果，而不可能會有大的進階和突破。

如果你只是心動不行動，把自己的計劃都當成感動自己的一瞬間，那只能自欺欺人。

如果你只是想享受玩的痛快，不想讓自己那么辛苦，那么就要接受當下意難平的結果。

沒有人能做到既要，又要，還要。付出極少的努力就想摘結果，或者不付出任何努力，就想心想事成，是白日夢。

因為努力也是幸運的前提，每一個恰似幸運都是背后積聚的聚少成多的努力與辛勤的汗水澆灌。

曾經我說過很多次，不管你了。但這些都是氣話，我不可能做到不管。

但經過暑假兩個月的磨合，我終于發現自己還是有無力為力的時刻，我根本管不了你，那么我就后退一步放手你的學習了。

你已經是高三了，已經18歲了，是個成年人了。

即便我想管，我也沒有能力再繼續了。你總要離開我，總要自己完全掌控手機以及安排你的生活。

如果你克服不了惰性，如果無法學會延遲滿足，總是拿各種理由來拖延，我根本無計可施。

能做的，我都做了，不能做的，我無能為力了。

配合你每天收掉手機，以防干擾你的學習，這是你自愿讓我輔助的。

但收掉手機，不熬夜，不玩游戲，還是無法保持專注和沉浸學習，這是我無法控制和難以干預的。

即便我再怎么提醒，即便我再怎么緊盯，效果也微乎其微，而且這也不是長法。

你總要長大，總要離開我的視線，也總要自己面對人生與學業。

如果什么都要靠催和督促，才能進步，這樣的方式也很可怕。當沒了外力時，該怎么辦？

是擺爛？還是瘋狂的自我放逐？

所以，放手可能是我不得不又必須要做的唯一選擇。

放手并不是完全放任，也并不是不管了，而是管不了的不再管了。

像學習的專注度，像進入學習狀態的準備，這些我試圖干預了幾十次，發現半點都不起作用。

會失望，會讓我有著深深的挫敗感，會引發焦慮，也會讓我難過到哭泣。

我終于明白：

有些事情，不是我能改變和掌控的。眼淚和咆哮都太廉價，或許我能改變的只有自己。

生活的苦，媽媽已經吃飽了，所以才會想讓你在高三最后一年沉下心，克制浮躁，把更多心思放在學習上。

最終，人只能為自己的一生負責。是悲是喜，都只能各自經歷。

控制是因為愛，放手也是因為愛。最后一年相處時光，各自多點慈悲之心，多點說做就做的行動力。

因為，仰望星空需要勇氣，但實現夢想需要腳踏實地。

媽媽對你的愛，比海更深，比無私更無私。

但我尊重你最終的選擇，也尊重命運，悅納未知的結果。但仍然希望，你可以在更廣闊的天地飛翔。