山東
文｜凝媽悟語
每當小長假或者周末結束，孩子常常會表現出對第二天要上學的恐懼，真的是越大想法越強烈。
假期剛過幾天，孩子還暢往著：再有三天就開學了，我終于又要見到同學了！
可是到了跟前，孩子又哭喪著臉說：我不想上學，我還沒玩夠，我還想待在家里，給我請假吧！
說著，大哭起來，好一個安撫。
到了上學日，起床的意愿明顯不夠強烈，懶洋洋、無精打采的。
我叫他起床，他愁眉苦臉，把手放在額頭上，說：我不舒服！
讓他起來，他又說頭暈，“咕咚”一下又倒在床上，超級難纏！
不像在假期里，精神頭十足，每天興奮地睡不著，根本不用叫，早早起來，摸起pad看起來。
休息日后，讓孩子高高興興去學校，還真是個大難題。
不過，只要順利過了第一天，第二天就能完全適應，恢復如初。
其實，孩子這種 “節假日后不想上學” 的表現，不是故意搗亂，而是有跡可循的心理與生理反應，硬碰硬地逼他只會讓親子關系雞飛狗跳，順著孩子的情緒引導，才是更管用的解決辦法。
孩子 “節假日后不想上學”，真不是 “故意作對”
假期里，孩子的生活狀態可以用“自由散漫”來形容：
- 不用嚴格遵守 “10點睡、7點起” 的規律作息，哪怕早起也是為了玩 pad，沒有上學時的緊張氛圍；
- 寫作業不用趕進度，甚至能暫時擱置，取而代之的是和小伙伴瘋玩、自由使用電子產品；
- 不用面對課堂上的知識吸收壓力，整個人處于 “無約束” 的舒適區。
而上學意味著要切換回“規律模式”：
按時起床、上課專注、完成作業、遵守集體規則，這種從 “松散” 到 “緊張” 的節奏轉變，對孩子的心理調節能力是不小的挑戰。
就像我們成年人節后不想上班一樣，孩子也會面臨 “假期后適應障礙”—— 這并非孩子任性，而是兒童心理學中 “生活節律紊亂” 的典型表現。
心理學研究表明，兒童的神經系統發育尚未成熟，對生活節律的變化敏感度遠高于成人。
當穩定的作息和生活模式被打破，他們需要更長時間重建秩序感。在這個過程中，就容易出現情緒低落、哭著抗拒上學、甚至軀體化反應（如謊稱頭暈、不舒服），這是孩子應對節律變化的自然防御機制，而不是 “故意找事”。
在我家孩子身上體現的淋漓盡致。
和孩子 “較勁”，只會把他推得更遠
我們一聽孩子說“我不想上學”，第一反應往往是擔憂、生氣，立馬強硬制止，厲聲說：不行，必須去！
通常是話音剛落，孩子的哭聲就更大了！
最后不僅沒按時出門，還鬧得親子關系 “雞飛狗跳”，孩子帶著恐懼上學，家長帶著怒氣上班，兩敗俱傷。
我們不妨換位思考：我們成年人節后也不想上班，需要做很久的心理建設，為了生計不得不打起精神繼續出門工作。
如果這時候有人對著我們吼 “這么大人了，還唧唧歪歪不想上班，真沒用”，我們只會覺得 “不被理解”，沮喪感更重，甚至會更抵觸工作。
孩子也是這樣，他們的情緒調節能力遠低于成人，當他們哭著說 “不想上學” 時，本質上是在表達 “我現在很難受，需要被看見”，不是 “對抗”，而是 “求助”。
他需要的是 “理解與安慰”，而逼他只會讓他覺得 “我的感受是錯的，爸媽不喜歡我了”。
兒童心理學中的 “情緒共情理論” 指出，當孩子的負面情緒被否定時，會產生 “雙重傷害”：
- 一方面，上學帶來的壓力已經讓他們焦慮；
- 另一方面，家長的不理解與訓斥讓他們陷入自我懷疑，甚至更抗拒上學。
想必很多家長都有過越勸孩子上學越適得其反的經歷，說白了是方法錯了。
3 個 “順著來” 的方法，比“逼他去”更能讓孩子心甘情愿上學
真正有效的引導，不是 “強迫孩子聽話”，更不是壓制情緒，而是 “順著孩子的情緒，幫他找到上學的動力”。
經過幾次嘗試，我總結出 3 個實用方法，能讓孩子從 “哭著抗拒” 變 “心甘情愿接受”。
1、 先 “共情”，再 “擺事實”，化解孩子的 “情緒借口”
先站在他的角度回應，接住他的情緒。
孩子前一天說“不想上學”，我們沒有立刻制止。爸爸說：我也不想上班！
孩子一聽都愣住了，估計他沒想到大人也和他有一樣的感覺。
我輕聲問孩子：大人不上班能行嗎？
孩子說：不行！
繼續問他：那不上學能行嗎？
孩子說：也不行！
我說：所以，還得去上學呀！
孩子點頭答應著。
這一步先安撫住了孩子，讓他知道上學是必須要做的事情。
盡管如此，孩子第二天還是會打退堂鼓，那就用擺事實打破“借口”。
當孩子說不舒服時，我摸了他的額頭，冰涼，告訴他說沒事，這還不能足以讓他信服。又拿來體溫計，嚴肅認真地定時3分鐘測量起來，讀出體溫“36度2”。
在確定的數據面前，我和孩子都吃了定心丸，孩子沒有理由繼續耍賴，一下子來了精神頭。
這一步的關鍵是，先認可孩子的情緒，讓他覺得 “爸媽懂我”，再用客觀事實代替 “指責”，孩子更容易接受。
2. 多 “討論”，少 “說教”，幫孩子找到 “顧慮根源”
孩子不想上學，往往藏著具體的擔憂：可能是怕學不會新知識，可能是擔心媽媽接晚了，也可能是記著某次不開心的校園經歷。
這時，和孩子 “聊一聊”，比 “講道理” 更有用。
孩子在睡覺前，還是擔心第二天上學的事，我問他：為什么不想上學呀？
孩子小聲說：我會想媽媽，有一次你接我那么晚，我以為你不要我了。
我趕緊解釋：那次是足球教練說5點30放學，沒想到臨時變了，沒接到通知！平時，媽媽是不是都去的很早呀？你需要媽媽怎么做，才能開心一點呢？
孩子說：媽媽，我要抱抱。
我趕緊說：好啊，來使勁抱一抱。
孩子放下了這茬，又找理由：我什么都學不會！
我又幫他回憶：你記得嗎？一年級的時候你寫字都不知道怎么下筆，現在寫字速度快多了，生字一看就會寫；數學小練習經常全對，還都是自己獨立完成的 —— 這些都是你的進步呀！
孩子想了想，點點頭說：我二年級確實變好了。
和孩子討論，是幫他梳理 “顧慮” ，當顧慮被看見、被解決，孩子的抗拒自然會減少。
3、用 “望梅止渴”，喚醒孩子對上學的 “期待感”
節假日，孩子記掛著舒適，忘了上學的樂趣，那我們就幫他喚醒期待感。
我跟孩子說：你前兩天還說“終于要上學了，要見到同學了”。怎么忘了呢？在家里，又沒人跟你玩，多無聊呀！
孩子說：在家里也很好呀，看pad。
我說：可咱們規定，一次只能玩15分鐘呀！在學校比在家好玩多了，有同學一起玩，還能學知識，變聰明！對了，老師說，拿著假期小練習還能換取獎勵呢！
孩子來了勁頭：什么獎勵呢？我想要！
我說：我不知道呀！去上學才知道呢！
孩子急切地說：我好想要老師的獎勵呀，我的積分冊子，第一頁都滿了，快換禮物了！
用孩子之前的 “期待” 做引子，能讓孩子從 “哭著抵觸” 轉向 “主動期待”，心甘情愿地接受上學這件事。
寫在最后：教育不是 “較勁”，而是 “順著走”
孩子 “節假日后不想上學”，本質上是成長過程中 “適應能力” 的一次小考驗。
作為家長，我們不必焦慮，更不必和孩子 “較勁”—— 比起 “逼孩子聽話”，不如先理解他的情緒，再幫他找到解決問題的方法。
就像我們成年人需要 “節后心理建設” 一樣，孩子也需要 “緩沖期”。
當我們放下 “必須怎樣” 的執念，用柔軟的方式引導，會發現：孩子不是 “不懂事”，不是 “故意氣人”，只是需要被看見、被理解。
下次再遇到孩子不想上學，不妨試試 “順著來”：先共情，再討論，最后喚醒期待。
比起雞飛狗跳的 “較勁”，溫柔的 “引導”，才是讓孩子愛上上學、心甘情愿走進校園的關鍵。
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