獲贊5.2萬的留言，戳中了無數打工人的痛點…

星標關注獵聘公眾號 探尋職場的另一種可能

前幾天刷抖音，一條熱評讓我愣了好久：“每天出公司門的那一刻，比發工資還開心；可第二天進電梯前，要深吸三口氣才敢按樓層。”

這條獲贊5.2 萬的留言，像根針戳中了無數職場人的痛點 ——我們和同事的緣分，好像總卡在 “不自在” 里。

有數據說，中國職場人每天和同事相處的時間平均是8.9 小時，比陪伴侶、陪孩子的時間加起來還多 1.8 倍。

說真的，把人生近三分之一的時光耗在辦公室里，和同事處得順不順心，不僅影響工作效率，連晚上睡不睡得香都受影響。

“和同事相處，最忌諱的是什么？”

為了搞清楚這個問題，我問了身邊5 位工齡超 10 年的職場前輩，從互聯網大廠到國企單位，答案挺有意思：

他們說：“別跟同事說太多家里事。” 我反問：“那他主動問我房貸多少、孩子在哪上學，怎么拒？”

他們說：“別站隊，誰的圈子都別進。” 我反問：“部門里就兩個小團體，吃飯都沒人帶我，怎么辦？”

他們說：“別隨便幫同事干活。” 我反問：“他說‘就五分鐘的事，你幫我弄下’，拒絕會不會太僵？”

職場里的同事關系，從來不是“好” 或 “不好” 這么簡單，更多是藏在細節里的 “分寸”。今天就聊聊那些容易踩雷的 “相處潛規則”，看看你中了幾條？

別掏心掏肺，同事≠朋友

《三十而已》里，鐘曉芹把同事當成“閨蜜”，吐槽領導偏心、吐槽客戶難纏，結果轉頭就被同事添油加醋傳到了領導耳朵里 —— 這段劇情播出時，彈幕里全是 “想起了當年的自己”。

還有人在豆瓣“職場小組” 里發帖：“跟同事吐槽加班太多，她轉頭就截圖發了工作群，說我‘消極怠工’”，底下幾百條回復全是類似的血淚史。

同事之間，保持“工作級” 的溝通就夠了：對接任務說清楚需求，合作項目講明白分工，沒必要把生活里的糟心事、心里的小委屈全倒出來。

心理學里的“安全距離理論” 其實早就說透了：同事關系的最佳狀態是 “25℃常溫”—— 不冷到沒法協作，也不熱到失去邊界。

你要記得：職場是用來創造價值的，不是給你提供“情緒垃圾桶” 的。你跟同事說 “婆婆難相處”，人家表面點頭說 “太不容易了”，背后可能會跟別人笑 “她家事兒真多”；你跟同事說 “想跳槽”，說不定第二天領導就找你 “談心” 了。

別搞小圈子，“抱團” 只會更孤立

《理想之城》里，建筑公司的“成本部小團體” 和 “市場部小團體” 互相看不順眼：你搶我的項目資源，我卡你的報銷流程，最后鬧到總部派人來整頓，兩個圈子的核心成員全被調崗，反倒是平時不站隊的新人坐享了晉升機會。

現實里的職場小圈子，比劇里更隱蔽：可能是“每天一起喝奶茶的三人組”，可能是 “周末約著打麻將的老員工團”，表面上 “親如一家”，實際上藏著不少小心思。

你以為進了圈子就有“靠山”，其實是把自己放進了 “對立面”：圈外人會覺得你 “排外”，領導會覺得你 “心思不在工作上，專搞人際關系”。

更麻煩的是，只要你跟某個圈子綁在一起，圈子里人的敵人，自然就成了你的敵人；可圈子里人的朋友，未必會把你當朋友。

工作已經夠累了，沒必要在辦公室演“宮斗劇”——與其花時間琢磨 “跟誰一伙”，不如把精力放在 “把事做好” 上，畢竟靠譜的能力，才是最穩的 “靠山”。

別插手同事的工作，“好心” 可能變 “背鍋”

《平凡的榮耀》里，實習生孫弈秋看到同事的報表算錯了，沒打招呼就幫著改了，結果同事提交時沒檢查，被領導發現“數據邏輯不對”，同事轉頭就說 “是孫弈秋改亂了我的表”，最后孫弈秋寫了檢討才了事。

我之前在廣告公司待過，團隊里有個不成文的規矩：“不碰別人的電腦，不改別人的方案”。不是大家冷漠，是吃過太多 “好心辦壞事” 的虧。

有人幫同事改 PPT 版式，結果同事忘了改回原版本，客戶不滿意，責任全推給 “改版式的人”；有人幫同事核對文案錯別字，結果漏看了一個關鍵數據，最后背鍋的還是 “幫忙的人”。

職場里的每一份工作，都有明確的“責任人”—— 你把自己的事做好，是本分；插手別人的事，哪怕是 “善意指導”，也可能變成 “越界”。

如果同事真的需要幫忙，記得先問一句：“你需要我幫你看看嗎？”，得到明確同意再動手，而且要留下 “我只是提了建議，最終還是你定” 的證據，別讓自己成了 “背鍋俠”。

私下是朋友，上班就得是“同事”

《都挺好》里，蘇明玉和老同事柳青私下里是能一起喝酒吐槽的兄弟，但在公司里，蘇明玉從不因為私交放松要求：柳青的團隊沒完成業績，蘇明玉該扣獎金就扣獎金；柳青想走“后門” 拿項目，蘇明玉直接拒絕：“公事公辦，別拿朋友關系說事兒。”

我身邊也有過反面例子：朋友小林和發小合伙開了設計工作室，平時私下里“哥倆好”，上班時也沒個分寸 —— 發小經常遲到早退，小林不好意思說；發小報銷時多填了費用，小林不好意思拒，最后兩人因為 “到底誰在吃虧” 吵翻，工作室散了，朋友也做不成了。

心理學上把這種情況叫“關系認知錯位”：你把 “私人友情” 帶進了 “職場關系”，既模糊了工作的邊界，也透支了朋友的信任。

哪怕你和同事私下里是“從小一起長大的發小”，只要到了辦公室，就得拎清楚：談工作時，只講 “需求” 和 “結果”，別提 “咱們這么多年朋友”；遇到分歧時，只說 “工作邏輯”，別扯 “你是不是不把我當朋友”。守住 “公事歸公事，私事歸私事” 的線，友情和工作才能都保住。

職場同事社交的底層邏輯：守好邊界，才是雙贏

現在的Z 世代總說 “要整頓職場”，可真正聰明的職場人，不是 “打破規則”，而是 “看懂規則”——職場關系的本質，從來不是 “交朋友”，而是 “價值交換”：你有能力幫同事解決問題，同事也能幫你推進工作，這才是健康的相處模式。

最安全的同事關系，其實是“弱連接”：不用每天聊家常，不用周末約聚會，但需要協作時能高效配合，遇到問題時能理性溝通。

就像《長安的荔枝》里李善德悟出來的道理：“和光同塵，雨露均沾”—— 不刻意親近誰，不刻意疏遠誰，保持平和的距離，反而能走得更穩。

這不是“世故”，而是對人性的清醒認知：職場里沒有永遠的 “好朋友”，也沒有永遠的 “敵人”，只有永遠的 “工作關系”。

你不需要學會 “怎么討好同事”，只需要學會 “怎么在復雜關系里守住自己的邊界”——不越界、不掏心、不站隊，把精力放在提升自己上，比什么都重要。

作者丨獵霸編輯部

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