5年全職陪讀媽媽頓悟：對孩子越操心越徒勞，包辦越多越不懂珍惜

孩子自打小升初之后，我就選擇了辭職陪讀，一轉眼5年過去了，孩子從初一升到了高三。

5年陪伴之路，艱辛自不必說，但比艱辛更扎心的是：

對孩子操心越多，最終成了徒勞。對孩子事無巨細的包辦，孩子不僅不珍惜，還會很任性把一切當作理所當然。

01

在孩子最叛逆的時候，我選擇了辭職。

一是因為找不到離家又近，又能兼顧帶娃的工作，二是孩子在叛逆期，學習成績特別差，按這下去高中都考不上。

無奈之下，只能選擇從職場回歸家庭。畢竟娃比賺錢和我的多姿多彩生活重要得多。

辭職之后，整個人，整顆心都在孩子身上。

關心他的身體健康，呵護他生活中的點點滴滴，一手抓孩子的學習。

回歸家庭之后，幾乎完全沒有社交，沒有業余生活，除了找點兼職工作，就是一心陪娃。

心想，一定要把之前因為工作忙而缺失孩子的照顧與愛，全部彌補回來。

要把孩子照顧得好好的，讓他衣來伸手，飯來張口，督促他好好學習。

為了這一個目的，我瘋狂的卷自己，無論多累，多論多苦，都咬牙苦撐。

心里想的是，這是我前些年欠下的債，現在該還了。

無論孩子怎么任性，怎么不講理和刺毛，我都忍了，把所有的錯誤都攬到自己身上。

以為這樣，孩子就能感動，就會懂得媽媽的苦心，就會好好學習，力爭上游。

在我的全力托舉與逼迫之下，孩子的確從墊底的學渣逐漸攀爬到年級前10的學霸。

我并沒有想過搶功，但也沒想到孩子常常對我說的一句話：

我學習都是為了你。你以為你幫了我什么嗎？你會嗎？還不是我自己學的，跟你有什么關系。

一句話，就將我幾年付出，頃刻粉碎。

我沒有生氣，但也想明白了一件事：

媽媽并不是無所不能，孩子大了，如果很煩被管，那就不要再過度付出了。

02

想起自己，這幾年真的為孩子付出了很多，可是孩子并不是很領情，對我各種不滿意。

我能想到的只有一個原因：

為孩子做得太多了，把他照顧太好了。

剛入七年級時，孩子的作文只能寫不到300字的流水賬，我看這樣不行，就想辦法推著孩子開始90天的作文練筆。

這90天的堅持練筆，孩子的確付出了很多努力，但更多是我在堅持不懈的托舉。

有很多次，孩子都想放棄，是我排除萬難，用強勢的鎮壓與逼迫，逼著孩子不能放棄，不能中斷。

最終換來的語文成績的提升，為各科都做了扎實的基礎鋪墊。

做這些，我并沒有想過要得到孩子的認可，只要孩子能進步，我做一切都是愿意的。

那幾年，為了倒逼孩子早起，早上叫孩起床一遍又一遍，甚至還用噴壺灑水來叫醒他。

往往是叫醒了，孩子也跟我大發雷霆，跟我吵架，用最難聽的話來指責和傷害我。

委屈，痛苦和不甘心，想讓孩子再努力一點，不給他自己往后的人生留遺憾。

如果我能替孩子努力，我真的愿意替他背負一切，這樣的苦心并不為孩子理解。

更多是對我的不滿與憤怒，更多是對我的攻擊與怒懟。

為了讓孩子上進，我想盡了所有辦法，哪怕他跟我對抗，哪怕他跟我吵，都堅持自己的對孩子的初心。

但其實這些努力，也不過是自我感動，這些操心和用力的付出，也沒有什么實質性的作用。

徒增了一些傷感和氣得更狠一點，直呼：

孩子真的不好養啊。真是要命的！

03

初中三年，為了給孩子做榜樣，無論是早起，運動還是工作中的自律，我都拼盡了全力。

拼的結果是，我想讓孩子拼幾次重要模擬考試塌了，孩子的心理崩潰了，陷入了自我否認和心理內耗，甚至一度想要棄考中考。

從那個時候，我就在反思：

自己這么用力的托舉孩子，為什么會這樣？我做錯了什么？

終于想明白了，是自己管得太多了，太想為孩子做點什么，反而自己對孩子的各種好都變成了壓力。

一個生活上被呵護和照顧太好，一心只拼學習的孩子，是很容易在學習失利時，全世界的信念都會崩塌。

操心孩子是家長的本能的愛，為孩子付出是一種偉大無私的愛。

但只看成績，只重視孩子學習的一元思維的愛，是窒息，也是沉重的壓力。

高中之后，我不再關注成績了，也不再對孩子事無巨細的照顧，讓孩子自己動手，自己做事，自我負責，自主決定。

慢慢退出孩子的生活，不再一手遮天的幫孩子搞定所有事。

媽媽要適時退回自己的位置，先活成自己，再去想著影響孩子，而不是為了孩子而透支和消耗自己。

媽媽也可以自私一點，任性一點，多愛自己一點，自己快樂和開心時，才能給孩子更好的陪伴與滋養呀。