1. 一位性格內向的男子,在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫很久后,他終于鼓起勇氣走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,男子非常尷尬,紅著臉一言不發退回自己的座位。過了一會兒,那位女子又走到男子身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下,人們在極度尷尬的情況下反應如何。”這次,男子突然高聲叫道:“你才要兩百元?我不干了!”
2. 朋友從東北來找我玩,一行六人,一輛車坐不下,于是我又攔了一輛出租車,打算給他們帶路,一再叮囑他們跟緊了。上了車我對師傅說:“師傅,后面有人跟著我們!”師傅沖我會意地點下頭,一腳油門飛馳而出,極速繞了幾條街,差點闖紅燈,待我緩過神來,師傅表情詭異對我說:“已經甩掉了。”
- 晚上跟老婆散步,看見對面走來一對戀人,女孩超靚,男的超挫那種,我不禁低下頭輕嘆:“唉,好白菜都讓豬拱了!”老婆聽見回頭就是一巴掌:“不許罵自己是豬。”
3. 去逛商場,看到一個專營店的衣服很漂亮,就把外套一脫交給服務員開始各種試穿,試了很多衣服一看價格還是覺得算了,回頭問服務員:“我的外套呢?”服務員找了很久,呆呆地看著我說:“剛才客人太多,好像……好像是被我賣了。”
4. 邊境線上,俄羅斯人與以色列人兩車相撞,俄羅斯人下車看事不大,向以色列人說道:“算了,走吧。”以色列人聽后,遂掏出腰間掛著的酒壺道:“老兄,喝點壓壓驚再走吧。”俄羅斯人感動地喝了幾大口后說:“謝謝!你也喝點!”以色列人邊撥打電話邊說道:“謝謝!我等交警一會兒調查完后再喝!”俄羅斯人傻眼了。
5. 一個兒子回去跟爸爸講了:"爸爸,爸爸,我今天惹事了,我把老師氣哭了。“老爸說:”你這個小兔崽子,你把老師怎么了?“"我上課玩那個吸鐵石,被老師發現沒收了。“他爸爸說:“這又不算什么大事,以后注意點就好了。"兒子說:“但是老師拿了我的吸鐵石,居然就吸在了他的大金鐲子上。這個老師當場就哭了,還跑去找校長打了一架,好一頓撓,把校長的臉都撓出血出來了。"
他爸爸說:“好了,沒事了,去玩。記住,你以后拿吸鐵石離你媽遠一點。"
6. 設計老師說,女生比男生能多感知150多種顏色,因此大部分女生不敢走夜路。男生敢走夜路,不是因為勇敢,而是因為瞎啊。
7. 今天弟弟在學校犯錯誤被叫家長了,我爸班都沒上跑到辦公室問什么情況。爸爸:“又犯啥事了?”弟弟:“我把課本撕了。”爸爸:“撕課本干啥?不想讀書了?”弟弟:“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上了:“你個小兔崽子,別人高三撕書,你一小學生撕個什么勁啊?”
8. 記者問一位白發大爺說:“大爺,您腿腳這么靈活,精神這么旺盛,保持年輕的秘訣是什么?”大爺說:“風吹,日曬,起早,貪黑,熬夜,一天兩包煙,冬天-40度凍一天,夏天40度曬一天,一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者:“啊?大爺您是做什么工作的?”大爺:“干鋼筋的。”記者:“那大爺您今年高壽?”大爺:“29了……”
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