今日笑點，幽默笑話

1. 一位性格內向的男子，在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫很久后，他終于鼓起勇氣走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，男子非常尷尬，紅著臉一言不發退回自己的座位。過了一會兒，那位女子又走到男子身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反應如何。”這次，男子突然高聲叫道：“你才要兩百元？我不干了！”

2. 朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下，于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路，一再叮囑他們跟緊了。上了車我對師傅說：“師傅，后面有人跟著我們！”師傅沖我會意地點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈，待我緩過神來，師傅表情詭異對我說：“已經甩掉了。”

- 晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫那種，我不禁低下頭輕嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭就是一巴掌：“不許罵自己是豬。”

3. 去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，試了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：“我的外套呢？”服務員找了很久，呆呆地看著我說：“剛才客人太多，好像……好像是被我賣了。”

4. 邊境線上，俄羅斯人與以色列人兩車相撞，俄羅斯人下車看事不大，向以色列人說道：“算了，走吧。”以色列人聽后，遂掏出腰間掛著的酒壺道：“老兄，喝點壓壓驚再走吧。”俄羅斯人感動地喝了幾大口后說：“謝謝！你也喝點！”以色列人邊撥打電話邊說道：“謝謝！我等交警一會兒調查完后再喝！”俄羅斯人傻眼了。

5. 一個兒子回去跟爸爸講了:"爸爸，爸爸，我今天惹事了，我把老師氣哭了。“老爸說:”你這個小兔崽子，你把老師怎么了？“"我上課玩那個吸鐵石，被老師發現沒收了。“他爸爸說:“這又不算什么大事，以后注意點就好了。"兒子說:“但是老師拿了我的吸鐵石，居然就吸在了他的大金鐲子上。這個老師當場就哭了，還跑去找校長打了一架，好一頓撓，把校長的臉都撓出血出來了。"

他爸爸說:“好了，沒事了，去玩。記住，你以后拿吸鐵石離你媽遠一點。"

6. 設計老師說，女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。

7. 今天弟弟在學校犯錯誤被叫家長了，我爸班都沒上跑到辦公室問什么情況。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把課本撕了。”爸爸：“撕課本干啥？不想讀書了？”弟弟：“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上了：“你個小兔崽子，別人高三撕書，你一小學生撕個什么勁啊？”

8. 記者問一位白發大爺說：“大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么？”大爺說：“風吹，日曬，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天-40度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什么工作的？”大爺：“干鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了……”